12 REGLAS DE ORO PARA EL BUEN AMOR EN LA PAREJA – JOAN GARRIGA

 Aquí tenemos una docena de mitos, o creencias irracionales, que podemos cambiar por otros pensamientos y actitudes más sanas y eficaces.

Sombras Parejas 13

Sombras Parejas 13


1. SIN TI NO PODRÍA VIVIR / SIN TI TAMBIÉN ME IRÍA BIEN 

Somos dos adultos que nos sostenemos sobre nuestros propios pies, no dos niños buscando a sus padres. Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.

2. TE QUIERO POR TI MISMO / TE QUIERO POR TI MISMO… BUENO, A PESAR DE TI MISMO.

Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades, y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas.

3. HAZME FELIZ / SIENTO EL DESEO ESPONTÁNEO DE QUE SEAS FELIZ 

La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de vida.

4. QUIERO UNA PAREJA / MEJOR ME PREPARO PARA SER PAREJA

El exceso de «yo» y de individualidad por encima del sentido del «nosotros» convierte la pareja en un campo increíble de libertad y al mismo tiempo nos expone a más y más soledad e incertidumbre. Las dos cosas al mismo tiempo. Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura.

5. TE LO DOY TODO / MEJOR DAME LO QUE ME MANTIENE EN EL MISMO RANGO QUE TÚ 

La pareja es una relación de igualdad en la que hay que procurar que haya un intercambio de equilibro y justicia para preservar la paridad de rango. Dar mucho puede generar en el otro un sentimiento de deuda y empequeñecerlo. Mejor dar lo que el otro puede devolver de alguna manera, puesto que con el intercambio fértil crece la felicidad.

6. DÁMELO TODO / DAME LO QUE TIENES Y ERES Y YO PUEDO COMPENSAR, PARA MANTENER EN MI DIGNIDAD 

Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente.

7. OJALÁ SEA INTENSO Y EMOCIONAL / OJALÁ SEA FÁCIL 

Algunas relaciones discurren con fluidez y facilidad, no chirrían. Son el resultado del encuentro de dos naturalezas que armonizan sin grandes desencajes. Otras veces, todo es difícil, a pesar del amor. Cuando una relación es intensa y emocional, a menudo llega a ser desvitalizante. De hecho las grandes turbulencias emocionales y los juegos psicológicos desgastantes y fatales tienen que ver con reminiscencias de heridas infantiles y viejos anhelos no colmados.

8. LUCHO POR EL PODER / COOPERAMOS 

Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación. Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor, y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por abajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros y amigos y hermanos y amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres —según mis estadísticas— pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten.

9. YO PIENSO, TÚ SIENTES Y ANTE LO DIFÍCIL SÁLVESE QUIEN PUEDA / REÍMOS Y LLORAMOS JUNTOS Y JUNTOS NOS ABRIMOS A LA ALEGRÍA Y EL DOLOR 

Las parejas enfrentan en su proceso vital asuntos que en algún momento duelen: hijos que no vienen, abortos, muertes o enfermedades de seres queridos, vaivenes económicos y existenciales…. Son asuntos que ponen a prueba la capacidad de aguante de la pareja, y que o bien la fortalecen o bien la derrumban y ponen en ella resentimientos y millas de distancia.

10. QUE SEA PARA SIEMPRE / QUE DURE LO QUE DURE 

Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Hoy en día se habla de monogamia secuencial, esto es, de que, estadísticamente, cabe esperar que tengamos entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida, con el consiguiente estrés y tránsitos emocionales complejos que ello conlleva. Cuando no hay un contrato institucional de por medio, tenemos una oportunidad de crear a la pareja cada día, a nuestra manera, y de vivir lo que nos permite. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.

11. PRIMERO LOS PADRES O LOS HIJOS Y LUEGO TÚ / PRIMERO NOSOTROS, ANTES QUE NUESTRAS FAMILIAS DE ORIGEN Y QUE NUESTROS HIJOS EN COMÚN 

Conviene saber que el amor se desarrolla mejor en universos de relación ordenados: que los padres sean padres y que los hijos sean hijos, que la pareja que se ha creado (que puede incluir a hijos de anteriores relaciones) tenga prioridad frente a parejas anteriores o frente a las familias de origen. Que el pasado sea honrado y labre un buen presente y un buen futuro. Algunas personas dan más importancia a los hijos en común que a los anteriores, lo cual acaba creando malestar en todos. Al mismo tiempo, una pareja posterior debe saber que tiene más posibilidades de ocupar un buen lugar si asume que los hijos de su pareja estaban antes y respeta su prioridad.

12.TE CONOZCO / CADA DÍA TE VEO Y TE RECONOZCO DE NUEVO 

Algunas parejas no se relacionan con la persona que tienen al lado, sino con las imágenes interiores que se han ido formando de esa persona a lo largo del tiempo. Viven en el pasado y se olvidan de actualizarse cada día. Para evitarlo, ayuda, y mucho, abrir la percepción a cada instante nuevo y no dar a la otra persona por supuesta. El otro se ilumina cuando le reconocemos y le descubrimos como nuevo, y de este modo también nosotros nos volvemos nuevos y jóvenes.

El autor: 

Joan Garriga (Bellpuig, 1957) es licenciado en Psicología por la Universidad de Barcelona. En 1986 creó el Institut Gestalt de Barcelona, donde desarrolla su actividad como terapeuta y formador en Constelaciones Familiares, coaching sistémico, terapia Gestalt y PNL. En 1999 invitó a Bert Hellinger a presentar su trabajo sistémico sobre Constelaciones Familiares en el Institut Gestalt de Barcelona, y con el tiempo se ha ido convirtiendo en uno de los principales exponentes de esta terapia en España y el mundo hispanohablante. Ha publicado numerosos artículos sobre psicoterapia en revistas especializadas y es autor de ¿Dónde están las monedas? (2006) y de Vivir en el alma (2008).
Fuentes:
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10 pensamientos en “12 REGLAS DE ORO PARA EL BUEN AMOR EN LA PAREJA – JOAN GARRIGA

  1. Creo que estos consejos son muy con los pies en el suelo, para cuando andamos con la cabeza y el corazón en las nubes… y minimizan el peligro de una gran caída, falta que los sigamos. Un abrazo, Enrique

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  2. Un buen post,nos pone a pensar un poco en esto, especialmente el diez me dejó con algo en mente,cito “Hacerse candidato del dolor con un posible final”, es algo que muchas veces no se puede evitar, pero son cosillas que pueden ayudarte a crecer como persona y el rato que tengas en plenitud después de una ruptura es establecedor como persona, ya que entras a una etapa que te conoces más; aunque a veces el dolor de ese recuerdo puede abrazarnos… “Que dure lo que dure” o como suelo decir hasta que Dios lo permita, creo en lo personal que “siempre y nunca” son palabras que en ocasiones las usan mal, y con tanta intensidad que muchas veces no se puede cumplir a cabalidad. ¡Apapachos!

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    • Dicen que “el amor es eterno… mientras dura” esa frase la cito en mi novela “Tú y Yo Siempre”, es dura, pero cierta; cuando estamos inmers@s en la locura del amor pensamos que va a durar para siempre, pero nunca es así, puesto que lo único cierto es el cambio, pero mientras dure, debemos disfrutarlo al máximo (sin asustar a la pareja, porque entonces ¡huye!) y si se acaba, quizá haya otra oportunidad, si ambos están dispuestos a ceder, como bien dices en tu post “Quieres empezar de Nuevo?” que tuve que rebloguear, con un excelente resultado, por cierto ¡Gracias!
      Apapachos para ti también (es mejor que abrazos)

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      • Casi ha pasado un año desde que lo publiqué por primera vez, las cosas han cambiado, ahora sí pienso que el amor puede ser eterno, vida tras vida, el amor del alma no se acaba ni con la muerte. Pero cuando escribí este comentario no lo tuve en cuenta, aunque lo sabía. Ahora me retracto públicamente (eso no quiere decir que las parejas no se separen mientras están encarnadas, pero si son almas gemelas o compañeras, se volverán a encontrar una y otra vez).
        Abrazos de luz para todos mis lectores.

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  3. Me parecieron muy buenas esas 12 reglas. Las fui analizando con mi pareja y en la 10 le dije que si no dura para siempre al menos aprendemos a prepararnos para la próxima relación, para no repetir errores. Me preguntó: ¿ Tú no estás preparándote para otra relación ? Por supuesto que no, le contesté. Todavía no y espero que nunca. Abrazos de luz.

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    • Hola mi querida amiga, te ruego que veas mi respuesta a Annette, arriba de tu comentario.
      Me retracto públicamente de lo que dije que el amor es eterno… mientras dura.
      Cuando es el alma gemela o un alma compañera muy amada, el amor no se termina ni con la muerte, renace vida tras vida cuando se vuelven a encontrar.
      Aunque ya lo sabía hace un año, no sé qué me hizo escribir eso, ahora reconozco que lo que pienso es que hay amores que nunca acaban, son eternos.
      Abrazo de luz amiga y te felicito por estar tan segura de tu relación.

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