EL BESO FRÍO DE LA DESPEDIDA (ÍNFIMO MORTAL)

EL BESO FRÍO DE LA DESPEDIDA (ÍNFIMO MORTAL)

Carta/poema de despedida, de Danshaggy.

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Siento en mi mejilla el beso frío de la despedida,

en mis frías manos, el calor de la caricia de tus manos;

en la comisura de mis labios ha caído la solitaria lágrima y siento su sabor a mar,

en este anuncio del adiós que me has dado.

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En esta vida nos dimos todo:

El alma, el corazón, nuestro pensamiento…

 

En el día a día, en los pensamientos de uno estaba el otro… en el día a día…

El pesado andar del camino de la vida, tu compañía lo volvía más liviano.

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Y hoy, aquí, juntos en este lecho de la fría muerte,

frente a ti, viéndote sin que me puedas ver,

escuchándote sin poderte hablar,

siento tus palabras de la última despedida, de ésta:

Nuestra última reunión.

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Pero en pensamiento y sentimiento te digo:

Te espero en la eternidad… en la eternidad…

.

Allá, donde los ínfimos mortales como yo,

se codean con los dioses de todos los tiempos,

.

.

de todo el Partenón del mundo y de la historia.

 .

Esperando aquí mi juicio de pluma de Maat

y que me permitan el paso a los eternos campos de Aaru,

donde el paso a la eternidad me permita dejar de ser un grano de sal

y volverme uno con el universo…

.

Ahí te espero, en la obscura noche de la muerte,

a un costado de la puerta de luz,

que es el paso de nosotros hacia el infinito.

.

Sé que me puedes oir, aunque no me escuches,

sé que sientes que estoy aquí, a tu lado, abrazándote;

consolándote en la pérdida.

.

No llores por mi partida, alégrate por mi descanso,

en la distancia de la muerte,

estaré a tu lado en la cercanía de la vida.

.

Sé alegre por mi vida, porque al estar triste en mi despedida, no me querré ir,

.

No querré ir a tomar mi lugar en el infinito,

a tomar mi lugar con las estrellas.

.

Walk into the light

.

No podré verte desde allá, en mi espera en la puerta de la luz,

esperando que sea el momento de estar juntos por la eternidad.

.

Daniel.   A Mayo 08, 2017.

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Mexicali, B. C., 8 de mayo, 2017, Danshaggy, © Silvia Eugenia Ruiz Bachiller.

*

Este poema lo escribió Danshaggy el día de nuestro segundo aniversario, como premonición de lo que pasaría quince días después, cuando en realidad partió hacia el infinito, hacia Intervidas. Cuando se fue, vino a decirme que me ama y pedirme perdón, yo le dije lo mismo, nos perdonamos y constatamos que nos amaríamos en la eternidad:  https://serunserdeluz.wordpress.com/2017/05/25/viniste-a-despedirte-mi-amado-danny/  

Tres días después, una vez pasado su juicio de Maat, regresó, porque mi dolor era demasiado y vino a consolarme, me dijo que si no lloraba tanto y me cuidaba, él seguiría estando conmigo, sin detener su evolución espiritual por ello:  https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2017/05/28/segunda-visita-espiritual-de-mi-amado-danny/ 

y así, ha seguido conmigo cada noche desde entonces, a veces no me dice cosas para protegerme, como por ejemplo, que me había escrito esta carta/poema, porque estaba encriptada en su laptop y no sabía si la iban a poder abrir, la abrieron hoy, 9 de agosto, 2017 (con su ayuda), y me la pasaron, por eso la publico hasta ahora; ya tenía otra despedida de él (despedida en general), que publiqué antes y ahora le toca el turno a esta preciosa y sentida despedida para mí, que me hizo verter muchas lágrimas de tristeza, pero él me ha consolado y como decimos en México, apapachado.

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Voy a responderla, pero primero necesito salir de este estado de shock; tengo emociones y sentimientos encontrados, necesito ubicarme, ya lo haré cuando me sea posible.

Serunserdeluz.

.***

© Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Puedes copiar y publicar este artículo, siempre y cuando incluyas el enlace al artículo, no lo uses con fines comerciales, no lo modifiques, no quites el © ni este último párrafo que le sigue.

 

DENTRO DE LA LUZ

DENTRO DE LA LUZ

Poema de Danshaggy en respuesta a “Sin Ti” de Silvia Eugenia Ruiz Bachiller

DENTRO DE LA LUZ

 

Ven a mí, amor,

no te quedes allá lejos,

quiero arrullarte en mis brazos,

secar tus lágrimas con mis besos.

.

Necesito tu aliento, tu apoyo,

estoy bien aquí, hermoso lugar,

pero me faltas tú, tu amor,

que me digas “te amo” y me hagas feliz..

.

Sé que tú también deseas estar conmigo

abrazarnos, besarnos

y darnos amor de todos los modos:

tierna y dulcemente,

apasionada y locamente.

.

Ven, vamos a inventar caricias

que sólo tú y yo conozcamos,

vamos a amarnos como nunca se ha amado,

como quiero y necesito amarte,

como deseas y sabes amarme.

.

Ven, pero a tu tiempo,

que yo te espero, como te esperé toda la vida,

en el sueño de siempre, tuyo, mío, nuestro,

como nuestro es este amor,

tan grande, tan intenso,

tan dulce, tan inmenso.

.

Ven, aquí te espero

más allá de la vida,

dentro de la luz.

*

Daniel.

***

En respuesta a “Sin Ti”

Intervidas, 26 de julio, 2017, Danshaggy © Silvia Eugenia Ruiz Bachiller.

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SIN TI

SIN TI

Poema que tuvo su respuesta en: “Dentro de la Luz” de Danshaggy.

*

SIN TI

Acúname en tus brazos,

quiero dormirme en ellos,

sentirme protegida abrazada por ti.

.

Deja recargar mi cabeza en tu pecho,

arrúllame, méceme, hazme sentir segura.

.

Me faltas tú, te extraño,

necesito tus ternuras,

extraño tu dulzura

y, sí, a veces también tus locuras.

.

Quiero que me ames

como tú me amabas,

que me beses como sólo tú me besabas.

.

Necesito volver a estar contigo,

tu fuerza, tu cariño,

saber que estás ahí, para mí,

como mi refugio en el temporal,

o como el campo soleado en primavera.

.

Necesito tus abrazos,

firmes, tiernos, cariñosos,

sentirme segura entre tus brazos.

.

Saber que todo estará bien,

porque tú estás conmigo;

pero tú ya no estás aquí

y yo, muy sola vivo sin ti.

*

Ciudad de México, 26 de julio, 2017, © Silvia Eugenia Ruiz Bachiller 

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Poema que tuvo respuesta en “Dentro de la Luz” de Danshaggy, 26 de julio, 2017.

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TE AMO MÁS ASÍ

TE AMO MÁS ASÍ

Poema de Danshaggy.

TE AMO MÁS ASÍ

 

Amarte, mi amor,

en el punto más alto,

la ciudad a nuestros pies, allá abajo,

.

amarte en el fondo de una cueva;

amarte en cualquier parte,

tenerte entre mis brazos, besarte,

hacerte sentir la más amada

en la selva, en la pradera,

en la montaña o en la playa.

.

.

Darte todo de mí, recibir todo de ti,

poder acariciarte, besarte,

totalmente mía saberte,

adorarte aquí, allá, más allá,

donde tú quieras amarme.

.

Pero ése, mi gran deseo de tenerte,

no pudo ser, me quedé inerte,

mi alma está contigo,

pero mi cuerpo ya no,

pues me llamó la muerte.

 

Sólo mi energía es más fuerte,

mi espíritu te ama, el tuyo me responde,

pero mi cuerpo jamás pudo tenerte,

aún así te amo, te amo más así,

el amor del espíritu, alma y mente,

es mayor que el que termina con la muerte.

*

Daniel.

***

Intervidas, 28 de julio, 2017, Danshaggy, ©, Silvia Eugenia Ruiz Bachiller.

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TE AMO CON AMOR DEL ALMA

TE AMO CON AMOR DEL ALMA

Poema de Danshaggy

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 TE AMO CON AMOR DEL ALMA

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¿A ti te falta un segundo

para saber si me amas?

¡A mí no me falta nada!

.

Yo sé que te amo hace milenios,

.

yo estoy seguro de que tú

y sólo tú eres mi complemento.

.

.

De que tú eres la mujer que yo esperaba;

que llegaste a mi vida

en el momento en que más te necesitaba.

E iluminaste mi sombría existencia.

.

También creo firmemente,

que tú eres mi mitad perfecta,

por eso te digo y te afirmo:

te amo, con amor del alma.

 .

Daniel

 .

Intervidas, 7 de julio, 2017, Danshaggy © Silvia Eugenia Ruiz Bachiller.

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4 Y 5 DE JUNIO 2017 11 VISITA ESPIRITUAL DE DANNY NUESTRA HISTORIA

4 Y 5 DE JUNIO 2017 11 VISITA ESPIRITUAL DE DANNY NUESTRA HISTORIA

Viene de:

https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2017/06/07/2-3-y-4-de-junio-2017-novena-y-decima-visitas-espirituales-de-danny-como-es-intervidas/

Domingo 4 de Junio.

Apagué la luz después de las 2 am, me entretuve con las publicaciones y viendo el final de una serie, en que el protagonista muere o eso creen todos, pero en realidad está vivo y la protagonista, el amor de su vida, está a punto de casarse, quería ver el final feliz y, como novelista imaginarme cómo podría ser que Danny estuviera aún vivo, lo único que se me ocurrió por el momento, fue una confusión de identidades, mezclada con amnesia, pero esto último tendría que trabajarlo, en caso de que escriba la novela de nuestro amor y quiera que termine con nosotros dos unidos físicamente en esta vida y ya sin obstáculos.

En cuanto puse la cabeza en el almohada y cerré los ojos, él estaba junto a la escalera esperándome.

-Discúlpame, mi amor…

-No te preocupes, yo te espero, pero no me llegues tarde.

-No amor, me voy a organizar mejor, te amo.

-Yo también te amo, amor.

Platicamos casi dos horas, hasta después de las 4.

Recordamos cómo nos conocimos:

En el grupo de Facebook “Razas Extraterrestres, Planetas Huecos y Lunas Artificiales”, aunque los temas que trataban eran más bien lo que a nosotros nos interesaban.

Él compartía posts de los temas de mi interés y generaba polémica, tenía hilos muy largos de comentarios, creo que desde la primera vez que lo descubrí, comenté algo. Danny casi nunca intervenía, pero en algún momento, me respondía mis comentarios, casi siempre abundando en lo que yo decía, muy rara vez no estábamos de acuerdo, aunque (después) él decía que alguna vez me dijo “mujer cabeza dura” porque no logró convencerme de su punto de vista, ahora olvidé preguntarle específicamente en qué no concordamos. Estábamos viendo el panorama más amplio.

– La primera vez que respondiste a un comentario mío me sentí como “privilegiada”, porque normalmente no te aparecías dentro de las polémicas que generabas.

-Te noté desde tu primer comentario, me pareciste una mujer muy inteligente, culta, no del montón y cuando intercambiamos comentarios, vi que defendías tus puntos de vista a capa y espada.

-Jajaja, eso sí, pero mira quien lo dice.

-Es que si yo creía tener la razón, quería que los demás se convencieran.

-Síi, me di cuenta, jajaja.

-Bueno, terco sí era, no puedo negarlo ¿y tú?

-Tampoco puedo negarlo, terco sí eras, jajaja

-Me refiero a que tú también eres terca.

-Nunca lo he negado, pero a mí me convencen con razonamientos… a ti a veces, pero si te montas en tu macho, ni quien te baje, o bajara, yo hablo en presente.

-Está bien, mejor en presente. Bueno, no vayamos a empezar otro debate.

-Yo los disfrutaba, podía debatir con pocos ¿o sólo hablaba contigo?, al final ya no hablaba con nadie más, desde que tú no estabas en Facebook, ya no le encontraba caso y no tenía tiempo de compartir y responder comentarios, no entraba a los grupos, así que ya ni se acordaban de mí.

-Te quitaba mucho tiempo, bebé?

-No amor, bueno, algo, pero yo no te lo “cantaba” cuando me enojaba.

-Perdona, pero recuerda que cuando me enojaba mi cerebro se desconectaba de mi boca y decía yo estupideces.

-Sí, la última vez que hablamos dijiste algunas, pero también yo lo provoqué, me dijiste que te había ido tan mal que lo único que te faltaba era que un perro te orinara y entonces te dije que mejor no te decía lo que tenía que decirte, pero insististe con la amenaza de que no querías que discutiéramos y acabáramos de pleito, te hice caso y… terminamos y mal, me heriste, te herí, en fin, me arrepiento de lo que dije.

-Yo también de lo que dijimos, pero eso quedó en el pasado, cuando te vine a pedir perdón y decirte que te amaba, te amo y te amaré.

-Como en tu poema: “Te amo hoy como te amé ayer, como te amaré mañana”, sí amor todo quedó ya perdonado, pero quería nuevamente pedirte perdón.

-Lo pasado, pasado, amor.

-Bueno, pero estábamos en cómo nos conocimos, sigamos en cómo nos hicimos amigos, amor.

-Ah, pues nos comentábamos mutuamente, pero a ti no te gustaba que te enmendara la plana, bebé.

-A ti tampoco.

-Ok, pero me gustó cómo escribías, lo que escribías, tus temas, que casi todos eran de mi interés, cosa que no me había pasado con nadie antes y lo mejor es que tú los escribías.

-Igual me pasó contigo, nadie abarcaba tantos de mis temas y generalmente, coincidíamos en un 95% ¡increíble!.

-Por eso te pedí amistad y de inmediato me agregaste.

-¡Pero cómo no!, si te admiraba, me sentí halagada de que Danshaggy me agregara y tu saludo me conquistó totalmente: “Apenas puedo creer que estoy platicando con la famosa Silvia Eugenia Ruiz Bachiller”.

-Te admiraba como mujer inteligente, luego te empecé a admirar como bello ser humano y cuando después de rogarte mucho (cosa que no acostumbraba) me mandaste una foto, te admiré como mujer hermosa.

-Gracias, amor, yo te admiraba mucho como erudito, pensaba que al menos tenías un doctorado, con la ventaja de ser heterodoxo y cuando me mandaste tu foto, me gustó y me encantaba hablar contigo. En cuanto a la foto, no acostumbraba enviar fotos, fuiste la excepción. pero nos estamos adelantando, ¿no?

-Sí, un poco.

-Recuerdo que al principio me saludabas dos veces a la semana, luego cada tercer día.

-Eso fue a la tercera semana, no quería acosarte, pero sentía un gran placer de platicar contigo en privado, aparte de lo que nos comentábamos en nuestros respectivos posts. Además, tu respuesta me gustaba, había personas que no me contestaban o lo hacían 10 días después, tú, no, tú respondías de inmediato, eso me halagaba, sobre todo, siendo tú, sabía de tus fans y pretendientes (ahora veo que eran más de los que suponía).

-A mí me encantaba que me saludaras, también sentía placer en hablar contigo: ¡un ser pensante! No hay muchos (en Facebook), aunque los pretendientes que aceptaba era porque algo tenían en común conmigo, sólo en algunos temas definidos, cada quien diferentes, tú, tú englobabas casi todos, además era tan fácil tener una conversación contigo que no quería que se terminara, pero algunas veces me decías que te tenías que ir, luego supe que trabajabas en el turno de noche y me preguntaba ¿a dónde irá? Porque no me decías nada.

-Teníamos tanto de qué hablar, que al principio no daba tiempo para lo personal, luego cambió, para el segundo mes ya te saludaba a diario, no me imaginaba mi noche sin hablar contigo.

-Ni yo sin hablar contigo.

-Entonces empecé a platicarte de mí, antes de preguntarte de ti.

-Sí, me extrañó que un día me dijeras que te preguntara lo que quisiera sobre tu vida, cuando ya me habías hablado de tus esposas, de que habías sido mujeriego (yo pensé que eso no era en pasado), que habías estado en el ejército del otro lado y algunas otras cosas personales y me pedías que te preguntara lo que quisiera, cuando yo todavía te tenía como amigo, un amigo muy interesante, pero al saber que eras o habías sido mujeriego, todos tus hijos, tus ex, automáticamente sólo podías ser amigo y al amigo no lo juzgaba, así habías sido, así eras, estaba bien, como pareja te huiría (cómo cambian las cosas ¿verdad?).

-Sí, bebé, no quería aceptarlo en ese entonces, pero me interesabas mucho más de lo que me convenía, yo no pensaba volver a tener pareja ya nunca, quizá alguien fugaz, pero en esos momentos, ni eso, estaba muy dolido, pero tú me empezaste a interesar más de lo debido, entonces quise presentarte mi mejor yo (con los temas de nuestro mutuo interés, demostrándote que los conocía y bien) y mi peor sombra, todo lo malo, lo oscuro, lo que podría hacer que huyeras, pero pasaste la prueba, no huiste.

-Porque te consideraba mi amigo muy querido y muy cercano, pero nada más, todo eso que me decías (tus sombras) no me gustaba.

-Pero no huiste.

-Quizá porque oteaba el peligro y me gusta, porque te veía como hombre inaccesible y así es como me enamoro, pero nunca pensé que te llegaría a amar tanto.

-Te juro que yo, menos. También veía el peligro, pero seguía avanzando. También te pregunté tu música favorita, te decía que me pidieras lo que quisieras…

-Sí, cuando me dijiste, sin especificar: “pídeme lo que quieras” sonó una alarma, algo había de interés más allá de la amistad, luego te zafaste diciendo “ de música”…

-El subconsciente, quizás, pero quería saber la música que te gustaba para hacerme una idea de tu personalidad, de tu persona y aparte, para poder conquistarte con música, pero eso era inconsciente, yo me daba muchos pretextos a mí mismo para hacer eso contigo.

-¿Lo hacías así con otras mujeres?

-No… no se esa manera, tú fuiste única desde el principio.

-Tú también.

-Y tenías otros 4 pretendientes en línea, en fila, quiero decir.

-Sí, pero tú siempre fuiste diferente, te daba un trato especial, tú tenías preferencia y sé que no te puedo mentir.

-Sí… he visto algunas cosas al respecto, pero mejor nos brincamos eso, es pasado.

-Sí, amor, mejor. Entonces te decía que notaba un cortejo con lo de la música, me mandabas mixes con mi música favorita, lo que me emocionaba al extremo era que no recuerdo cómo ni por qué, pero empezaste a mandarme, todas las noches, a la 1:30 am en punto, una melodía, de las que me gustan o una romántica de tu gusto, eso me hacía ir a la cama con una sonrisa en los labios.

-Cuando me decías eso, tenía que controlarme para no decirte: “mejor llévame a mi en lugar de una sonrisa”, jejeje.

-Se me hubieran doblado las rodillas y no hubiera sabido qué contestar (ahorita al escribirlo, me siento acalorada, las mejillas ardiendo, supongo que rojas).

-Pero entonces ya no habría marcha atrás, si no me aceptabas, capaz que terminabas la amistad y si me aceptabas… estabas muy lejos, no me gustaban las relaciones por internet, yo traía un gran bagaje, mi situación, mis hijos… no, no podía, no quería hacerte sufrir.

-Pero me cortejabas y a todo lo que dabas, ninguno de mis pretendientes me cortejaba de manera tan romántica, música, me cumplías cualquier deseo, eras un amor, un hombre muy caballeroso… pero no decías nada, los otros sí, unos más pronto que otros, pero tú… ¡nada! Y yo esperándote. Te pregunto, si no te lanzabas ¿para qué me cortejabas tan fuertemente?

-Porque no quería que te me fueras, de hecho pensaba que tenías galán, pero si te preguntaba, iba a enseñar mis cartas y no podía.

-Sí, si tenía galán, con él tenía fantasías sexuales todas las noches, era muy apasionado, escritor también, coincidíamos en lo espiritual, fuimos amigos casi un año antes de empezar a tener relaciones, pero un día, por tercera vez, me puso el cuerno y esa ocasión ya no lo iba a perdonar, dolida como estaba al terminar con él, tú me saludaste y no pude evitar dejarte ver que me sentía mal, preguntaste, te platiqué y ya en eso, te pregunté por qué los hombres cuando una cree que más enamorados están, se alejan o hacen algo para terminar.

-Te respondí que por miedo al compromiso y yo casi caí en lo mismo, pero falta mucho para llegar a eso.

-Y me dijiste que todos los hombres quieren llevar a la cama a todas las mujeres y lo que pasaba era que buscaban con quien acostarse, pero tú buscabas con quien despertar (llevaste toda el agua a tu molino).

-No pude evitarlo, además, estabas libre, y con los otros pretendientes a la caza, tampoco podía dejarte ir.

-¡Hombres!

-Está en nuestra naturaleza.

-Lo sé.

-Bueno, después de eso, te pedía ayuda para no volver con él.

-Y yo te la daba encantado y empecé a mandarte más música romántica y a escribirte pensamientos en mi muro de Facebook.

-No detecté el momento, pero sí empecé a ver esos pensamientos románticos en abril de 2015 y que tus fans se te derretían, me daban celos.

-Ellas se derretían ¿y Tú qué hacías? Un like y ya.

-Pero en privado te comentaba algo más.

-Pero fría, distante. Hasta, veladamente dirigido a ti, te escribí en mi muro que prefería pensar que no me leías a saber que me leías y no te importaba.

-¿Por qué no me lo decías claro y derecho?

-Por todo lo que te dije antes, porque no me gustaban las relaciones virtuales, yo quería tocarte, acariciarte, verte a los ojos, platicar sobre una taza de café… hacerte el amor, pero estabas muy lejos. No sabía que teníamos un karma que pagar y que hiciéramos lo que hiciéramos, nos íbamos a involucrar sentimentalmente, nos íbamos a amar como nunca en esta vida habíamos amado, pero siempre desde lejos.

-Así es, mi vida. Yo estaba reticente, pero se me fueron olvidando todos tus “contras”, me dijiste que eras divorciado, si hubiera sabido que sólo separado, quizás me hubiera podido detener.

-No sueñes, bebé, pasó lo que tenía que pasar, iba a pasar a pesar de ti y de mi o con nuestro beneplácito, como fue ¿o no?

-Sí, amor, bueno, por mi parte fui consciente de que mi enamoramiento estaba mal, pero no podía hacer nada por evitarlo.

-Explícame un poco más porque esos sentimientos y emociones laberínticos femeninos y tuyos en especial, aún aquí me cuesta comprenderlos en su totalidad, sé que tu padre tuvo algo que ver, que en parte te enamoraste de mí por traumas generados por él, pero todo está muy enredado.

-Bueno, es algo muy personal tuyo y mío, pero si insistes:

SÓLO PARA MÍ

(…)

 

Rompiste el momento y ya no insistí, pero ahí vi que irremediablemente te amaba, tuve que aceptar que aún era (soy) una mujer que ama demasiado.

 

-Ok, entendido, y tu padre tuvo que ver con eso.

-Con eso específicamente, no, pero sí siendo un padre ausente, siempre he sentido atracción por hombres inaccesibles, generalmente por la distancia y otras veces, sin saber que se iban a ir; contigo fue totalmente consciente, estabas lejos, me atrajiste, luego te cuento más.

-Y te preguntaba por el susodicho, te decía cómo librarte de él, que te insistía ¡cómo no! ¿Quien en sus cabales puede dejarte ir?

-¿Tú?

-Dije en sus cabales, si yo me enojaba, me salía de mis cabales, por eso es que terminamos unas 5 veces y te dejé ir… por 48 horas máximo.

-Por eso esta vez me dolía tanto tu ausencia.

-Pero otra vez nos estamos adelantando…

Seguimos platicando, tal vez en otro post se los comparta.

Estuvimos cariñosos, se despidió y seguimos por la mañana.

***

SIGUE EN:

https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2017/06/14/5-y-6-de-junio-2017-danny-12-visita-espiritual-integracion-de-su-energia-en-mi/

 

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Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Autora de “TÚ Y YO SIEMPRE”, novela romántica. La historia de amor de Almas gemelas, su karma, reencarnación y regresiones a vidas pasadas.

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Tú y Yo Siempre

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2, 3 Y 4 DE JUNIO 2017 NOVENA Y DÉCIMA VISITAS ESPIRITUALES DE DANNY, CÓMO ES INTERVIDAS.

2, 3 Y 4 DE JUNIO 2017 NOVENA Y DÉCIMA VISITAS ESPIRITUALES DE DANNY, CÓMO ES INTERVIDAS.

Viernes 2 de junio, 2017.

Dado que me dieron más las 8 am sin haber dormido, sólo dormí una hora y media y se llegó la hora en que siempre me llamaba Danny, me desperté y sin preámbulos, ahí estaba, conmigo, nos saludamos, comentamos lo de anoche, extendió algo más lo de nuestro amor en Teotihuacan, pero de momento no me acuerdo, ya lo haré cuando lo escriba.

Empecé mi día, ahora sí me ganaban las lágrimas de tanto en tanto con la música (aunque me porte increíblemente bien, llorando muy poco), escuchando boleros románticos, que me llegan al alma (sobre todo los que me cantaba cuando estaba romántico, tenía una voz hermosa), pero nada de histerismos, ni siquiera sollozos, sólo lagrimitas deslizándose por mis mejillas.

En la noche, por estar organizando las publicaciones a media noche de sus visitas y los reblogs, me fui a acostar tarde, y después de la 1 am apagué la luz, lista para verlo, ahí estaba, como siempre (un poco antes de nuestro último enojo había pensado que si en algo podía confiar, era en que me iba a llamar, cuando pasaron los días y no llamaba, di todo por perdido, pensando que él ahora sí lo había dado por terminado, sin saber que estaba herido y en coma, me falló la intuición). Ahora sigo confiando en que ahí va a estar, aunque llegue yo un poco tarde.

Me sentía mal, merendé en la cama y el último vaso de agua para mis medicinas me hizo sentir mal.

No recuerdo de qué platicamos, pero fue poco y salpicado con mi malestar y él dándome energía y suaves masajes que me aliviaban, pero no lo suficiente, a las 3 am empecé con diarrea y vómito, hasta las 5:30, cuando me empecé a sentir menos mal, pero aún adolorida del estómago (en la congregación japonesa donde aprendí a curar por imposición de manos, decían que esas enfermedades son “limpieza”, creo que algo hay de cierto en eso).

Finalmente somaticé mi trauma emocional, quizá el no haber podido sacar con llanto esa tristeza (nunca hubiera acabado de sacarla), me hizo somatizar los sentimientos de pérdida, quizá la noche anterior sin dormir se debió a lo mismo.

Él me dijo que me pidió que no llorara, porque estaba yo a punto de la histeria y sabe que si llegara yo a eso ¿quién me iba a sacar? Yo no tengo a nadie aquí que me consuele, ni un hombro para llorar, salvo mi hermana y mi mejor amiga, pero ambas lejos (¿qué karma tengo con la distancia?). Sé que él quiere mi bien, pero le dije que tengo que llorar, que no me amenace con no venir si lloro. Lo prometió y entendió que tengo que llorar, antes no soportaba escucharme llorar o a punto de llorar y a veces sí se iba, para llamarme después, cuando ya estuviera yo calmada ¡hombres!

Sólo su promesa de venir todas las noches si no lloro, me ha salvado del derrumbe total. La pérdida es enorme: el amor de mi vida.

Sábado 3 de junio 2017.

De nuevo me dormí como a las 10 am, sólo dos horas; me desperté, estaba a mi lado, velando mi sueño, se aseguró que ya no me sentía tan mal y me prometió estar conmigo en la noche, me dijo que en el día no está aquí conmigo, para darme algo de privacidad y que tenga yo qué contarle cuando nos veamos en la noche. Me alivia, porque sí era abrumador pensar que estaba todo el tiempo conmigo, observando todo lo que hago o no hago.

Apagué la luz a la 1:30 por la misma razón de ayer, aunque estoy ansiosa por verlo, tengo cosas que hacer y él lo entiende, aunque le estoy llegando tarde a lo que podría ser nuestro actual “sueño de siempre”.

 ***

Al empezar a bajar la escalera no lo vi, pero al llegar al nivel del piso, ahí estaba, me trató con mucho cuidado, se sentó en el sillón y me sentó en sus piernas, pero nos empezamos a sentir incómodos y queríamos platicar, así que me ayudó a recostarme en su regazo, no sin antes decirme.

-Quiero hacerte el amor después de platicar.

-Yo también, mi vida.

Platicamos sobre cómo es Intervidas:

-No todos ven el famoso túnel, yo casi no lo vi, fue muy corto, cuando decidí primero ir por ahí y después ir a despedirme de ti, casi de inmediato estaba en la luz.

 

Me dieron la opción de elegir entre la luz y la oscuridad, siendo ésta Bárbara a quien también amé mucho en esta vida que acaba de terminar.

Si la elegía a ella, te hubiera perdido a ti, que eres luz.  No dudé mucho, te elegí a ti, tu sacaste lo que de luz había en mí en esta encarnación; ella acrecentó lo que traía yo de negativo y oscuro de vidas pasadas.  Después de otras experiencias, y golpes duros de la vida, al fin te encontré a ti, me iluminaste, me hiciste volver a creer en el amor, eras la elección, la única, así que elegí a la luz.

*

Después tuve otras alternativas, más sencillas: o irme al jardín a aprender tranquilamente y pasarla feliz sin más, hasta que llegara el tiempo de reencarnar y yo aceptara hacerlo o (no sé si a otros les den esa opción) ir a seguir aprendiendo a los Archivos Akáshicos a aprender a niveles más altos que en el jardín, también la elección era obvia: Archivos.

*

-¿Y no hubo juicio o revisión de tu vida?

-Sí, pero no es juicio, es revisar tu vida, qué hiciste bien, qué te faltó por aprender, en qué te equivocaste.

-¿Quienes estuvieron como “jueces” por decirlo de algún modo?

-Consejeros, más bien; estuvieron, sin orden de importancia:

Jesús, Buda (representado por el Dalai Lama), Galileo, Tycho Brahe, Giordano Bruno, Albert Einstein, San Agustín (sí, no te asombres), Aristóteles;  presidía una entidad femenina, tal como tú lo viste en tu revisión, en mi caso era tu antigua conocida Lakshimi, la diosa hindú de la armonía y la abundancia, que una vez te visitó en mi nombre, para unirnos en armonía.

VER:

https://serunserdeluz.wordpress.com/2017/05/31/soy-privilegiada-lakshmi-diosa-de-la-armonia-y-la-abundancia-vino-a-mi-no-una-sino-dos-veces-30-05-15/

Lakshmi o Laksimi

(Se me olvidaron los 4 consejeros faltantes).

Revisamos mi vida, me dejaron sacar las conclusiones a mí, ya las sabía, aunque me liberaron de cosas en vida que yo llamaba “mis demonios”. Me disculparon, era cobro de karmas, no debía haberme sentido tan mal por ello, fue un gran alivio. Ya tengo casi todo pagado, lo tuyo, lo pagamos juntos, todo mi bagaje negativo anterior lo fui pagando también y ¿sabes qué? Que antes de encarnar tú decidiste que me ibas a apoyar y ayudar a que fuera menos pesado ¡Gracias! No te lo pude agradecer lo suficiente en vida, pero viéndolo desde aquí, no hubiera habido otra manera de sobrevivir sin ti, sin tu apoyo, tenías que llegar a mi vida, si no, no hubiera podido con los últimos dos años. De verdad eres mi complemento, o como tú le quieras llamar, pero eres mi otra mitad, ahora y siempre, amor.

-Me alegra haber sido de ayuda a mi mitad perfecta, mi flama divina, tú tenías razón, tienes y tendrás siempre mayor jerarquía (eres único, EL único) que quien fue una de mis almas gemelas (Soul mate) y por quien encontré la espiritualidad, para prepararme para ti, a quien encontraría varios años después.

-Todo estaba planeado por nosotros mismos, salvo lo que dejamos a nuestro libre albedrío.

-Lo sé, mi amor.

Seguimos con el tema, pero se me escapan los detalles, luego le pregunté:

-Oye amor…

-Dime (en “ese” tono)

-He estado pensando que estuvo mal que no me adelantaras lo principal de la historia de la novela, me quedé con los hilos a medio entretejer, pero sin saber a dónde iban, nunca me quisiste decir de la promesa ni lo que iba a pasar en el matrimonio de los protagonistas, así que no puedo seguir ¿crees que podríamos intentar la escritura automática?

-Podríamos, pero hay prioridades, amor, a mí me gustaría primero que hicieras lo que me dijiste, del libro en papel con tus poemas, los míos y los nuestros.

-Sí, claro, nuestro sueño, no completo, pero lo que pueda hacer.

-Sería un gran regalo para mí y te lo agradecería mucho, sobre todo si se los haces llegar a mis hijos.

-Ése es el objetivo, si está dentro de mis posibilidades, lo haré. Pero necesito tiempo.

-¿Te quito mucho tiempo? Acá no se mide, no me mido, jajaja

-¡Nooo! ¡ni se te ocurra! Mi tiempo terrestre es tuyo, igual o más que antes, mi ilusión de cada día es que llegue la noche para platicar y estar contigo.

-Yo te espero a que te desocupes y sé que estás apagando la luz a veces hasta 3 horas antes que en el pasado, mismas que me regalas y te agradezco.

-Y me hace feliz pasarlas contigo.

Él me repitió:

-Oye bebé, quiero hacerte el amor, ¿no estás muy cansada? Lo digo por anoche, que estuviste malita, si estás cansada, lo dejamos para después.

No me hice del rogar, yo también lo deseaba, dejamos nuestro lugar junto a la escalera y venimos a mi cama, fue tierno y rápido, no tenía yo energía para más y él lo percibió así.

A las 4:30 nos despedimos, pero él se quedó, como siempre, a mi lado, su energía (la energía de Garmín, que es su nombre cósmico, el mío es Andra), en forma de su cuerpo cuando era mi Danny.

Otra vez llegó el medio día sin haber podido dormirme, él se preocupa, ya no me regaña como antes, aunque esto sólo me pasaba cuando estábamos enojados o no me llamaba y no sabía yo si estaba bien o no, creo que de alguna manera, yo presentía que algún día podría pasarle algo como lo que le pasó, por eso me preocupaba tanto por él, me angustiaba si no sabía que había llegado bien a su casa; sólo dejó de llamarme algunas veces, con mi consiguiente angustia, pero él decía que no tenía por qué preocuparme…

A las 12:30, límite de su hora habitual para llamarme en nuestros felices tiempos pasados, yo aún no había podido dormir y  aunque lo tenía aquí, conmigo, quise verlo en la escalera.

Allá nos fuimos y lo primero que vi al bajar las escaleras, fue un túnel oscuro y húmedo, como de desagüe cuya entrada se veía debajo de la escalera, me afligí, sobre todo porque no lo vi a él, pero de inmediato salió detrás y por fuera de la entrada negra del túnel y me tranquilicé.

-¿Y este túnel?

-No sé, aquí estaba cuando llegué.

-Me asusté.

-Yo también bebé, pensé que me iba a succionar y ya no te iba a ver.

-Yo también pensé lo mismo, amor.

-Mientras me lo permitan y tú lo quieras o lo necesites, estaré aquí contigo, el tiempo que sea necesario.

-Gracias, amor, por mí, todo el tiempo que me reste de vida.

Me sonrió, nos tomamos de la mano, me dio un beso y el túnel desapareció, dejándonos la incógnita…

Me tomó la mano, me miró a los ojos y dijo afligido:

-Me preocupas, amor, no me gusta que no puedas dormir.

-Ya viste que a veces simplemente no tengo sueño, es peor cuando me caigo de sueño y no puedo dormir. Ya se me pasará, no te preocupes, hoy dormí lo que para ti era normal: 3 horas.

-Pero yo aguantaba, tú eres más delicada.

-Bueno, si no aguanto, pues vienes por mí y asunto arreglado.

-Todo a su tiempo amor, pero no quiero que estés enferma ¿de acuerdo?

-Sus deseos son órdenes, señor.

-Más te vale, jejeje.

-Te amo.

-Yo también te amo, bebé, trata de dormir aunque sea un poco, desayuna e intenta dormir ¿lo harías por mí?

-Por ti hago cualquier cosa, así lo haré.

-Te veo en la noche, espero que temprano, no me llegues tarde.

-No amor, ya programé la publicación y si no la veo, ni modo. Te amo hasta siempre.

-Hasta siempre preciosa, yo también te amo, te veo en la noche, bye

Ciudad de México, 4 de junio, 2017.

***

No sé si continuaré publicando lo que platicamos noche a noche, sólo lo haré si me participa algún conocimiento que juzgue que es positivo compartir; Sé que continuaré viéndolo mientras lo necesite (el resto de mi vida).

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© Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Puedes copiar y publicar este artículo, siempre y cuando incluyas el enlace al artículo, no lo uses con fines comerciales, no lo modifiques, no quites el © ni este último párrafo que le sigue, enlaces incluidos.

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Imágenes tomadas de internet y Pinterest.

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© Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Autora de “TÚ Y YO SIEMPRE”, novela romántica. La historia de amor de Almas gemelas, su karma, reencarnación y regresiones a vidas pasadas.

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