7 Y 8 DE JUNIO 2017 DANNY 13 VISITA ESPIRITUAL VISITA AL COSMOS

7 Y 8 DE JUNIO 2017 DANNY 13 VISITA ESPIRITUAL VISITA AL COSMOS

Hoy apagué antes de la 1:30, él ya estaba ahí en cuanto cerré los ojos, me saludó cariñoso, como siempre, yo, feliz de verlo.

Con nuestro atuendo “elegante”, ya habría que cambiarlo.

Nos sentamos en el sofá, me abrazó y empezó a besarme, estábamos incómodos, me propuso sentarme de manera que pudiera yo quedar frente a él para estar más cómodos, lo hicimos, pero aún era un poco complicado el abrazarnos de frente, entonces le sugerí hacer una especie de chaise longue doble y eso hicimos.

ALGUNOS FRAGMENTOS SÓLO PARA MÍ

Me sugirió hacer algo especial, acepté y de pronto estábamos en una cama con sábanas blancas de satín, con dosel  y cortinas de gasa.

Se sentó en flor de loto y me pidió que me sentara frente a él, me acercó mucho y me acariciaba con su mirada, luego tiernamente con sus manos y con palabras dulces y eróticas, finalmente (…) su energía vibraba y me hacía vibrar con él, nos miramos mucho tiempo a los ojos, tomados de las manos, respirando como él me lo indicaba, aunque se supone que esa no es la finalidad, tuve varios orgasmos, pero diferentes, más profundos, pero menos espectaculares, no sé cómo explicarlo.

Me dijo que cerrara los ojos, lo hice, seguimos con cierto ritmo de respiración y nos fuimos… fuimos al espacio, pasamos junto al lado oscuro de la Luna, vi sus cráteres, pero íbamos muy rápido,

pasamos un poco alejados del Sol y seguimos, por allá lejos vimos un planeta, pero no supe cuál.

nos alejamos más y salimos de la Vía Láctea, es hermosa,

una espiral con miles de millones de luces, polvo de estrellas que nacen y otras que explotan y mueren, magnífico espectáculo.

Vimos muchos sistemas estelares, nebulosas y galaxias.

***

LA LUZ

Seguimos hasta llegar a una luz, ya no la oscuridad con lucecitas, que veíamos en el espacio sideral, sino LA LUZ, no puedo explicar las sensaciones, emociones y sentimientos, es mi segunda vez, pero ahora no iba sola, iba con mi twin flame (mi flama divina, mi verdadera alma gemela, mi mitad perfecta, no sólo un alma compañera o “soul mate”) y por lo tanto todo se percibía exponencialmente, no sé cómo describirlo, pero nos sentimos “en casa” felices.

Imposible describirlo o imaginarlo.

Vi como páginas enormes de un libro, pasando de una a otra, colores pastel, luego cambió a cortinas de gasa flotando con la brisa, mismos colores y me sentí dentro del TODO, unida a TODO y a Danny más que nunca.

***

Luego nos regresamos por el mismo camino, pero muy rápido y volvimos a la posición de flor de loto, él dentro de mi y tuve un orgasmo como nunca, pero sin gemidos, gritos, ni movimientos sólo el orgasmo total y él también finalmente terminó dentro de mí, pero también todo suave y sutil.

¡Otra gran experiencia con él!

Regresamos a mi cama, me sonrió, me besó los párpados y la frente.

-Duerme, amor, lo necesitas.

-¿Y tú?

-Me quedo a velar tu sueño.

Me dormí de inmediato.

8 DE JUNIO

Me desperté.

Tuve que empezar  mi día, ahí acabó esta maravillosa experiencia.  Quedamos de vernos en la noche para seguir amándonos.

***

© Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Puedes copiar y publicar este artículo, siempre y cuando incluyas el enlace al artículo, no lo uses con fines comerciales, no lo modifiques, no quites el © ni este último párrafo que le sigue, enlaces incluidos.

Imágenes tomadas de  Pinterest.

***

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5 Y 6 DE JUNIO 2017 DANNY 12 VISITA ESPIRITUAL INTEGRACIÓN DE SU ENERGÍA EN MÍ.

5 Y 6 DE JUNIO 2017 DANNY 12 VISITA ESPIRITUAL INTEGRACIÓN DE SU ENERGÍA EN MÍ.

Viene de

https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2017/06/13/4-y-5-de-junio-2017-11-visita-espiritual-de-danny/ 

***

Anoche dejé muchos pendientes, porque se me hizo tarde y ya quería ver a Danny, apagué la luz a la 1:30; sólo cerrar los ojos y él apareció junto a la escalera, se acercó cariñoso, como siempre, nos saludamos con un tierno beso, nos sentamos en el sofá mirándonos a los ojos y empezamos a platicar.

-Tenemos muchas pláticas pendientes ¿sobre qué quieres platicar, bebé?

-Pues sigamos con nuestras tonterías de cuando nos conocimos, ya no me acuerdo en qué nos quedamos.

-Creo que en que te escribía pensamientos, te mandaba música y no me respondías,

-Pues no, si no decías nada, en realidad, sabía que me estabas cortejando, pero la declaración o la pregunta, nunca surgían.

-¿Era necesario?

-Amor…

-Pregunta, no tonta, porque no las hay, pero sí fuera de lugar, lo reconozco.

-Así es, los otros pretendientes, más pronto o más tarde, pero siempre, acababan expresando sus intenciones: una relación romántica, yo los entretenía esperándote a ti y tú… ¡nada!

-Ya no me lo recuerdes, tan felices que hubiéramos sido desde unos meses antes, pero el hubiera no existe, no fue y ya.

-Así es ¿sabes que me siento muy satisfecha de cómo es nuestra relación ahora?

-¿La prefieres a la de antes?

-En algunos aspectos, sí, ahora pasas las noches conmigo, antes nunca nos vimos, ahora nos podemos decir sin ambages lo que sentimos, lo que sentíamos, pensábamos, nuestras reacciones, ahora podemos ser transparentes, sin temor a lo que el otro piense o vaya a hacer, ya sabemos que nos aceptamos como somos y no nos da miedo que el otro vaya a terminar al saber algo “escabroso”.

-La verdad es más cómodo, ojalá lo hubiéramos podido hacer antes, mientras estaba yo con vida, pero en esas circunstancias es algo casi imposible, quisiera que otros tomaran nuestra experiencia y fueran más abiertos y francos en su relación, hablar sin miedo y sin mentiras es lo mejor.

-Voy a insistir en un tema, amor: ¿Por qué cambiaste un año después de iniciado el romance? Si eras el hombre soñado para mí ¿qué pasó?

-Recuerdas que cuando terminaste con el anterior viniste a mí para que despejara tus dudas en cuanto a las actitudes masculinas?

-Sí, claro.

-Te dije que los hombres, cuando se sienten involucrados más allá de su control, cuando sentimos que “amamos demasiado”, nos echamos para atrás, es cuestión de miedo al compromiso, a perder la libertad, ya lo vimos anoche, casi al final de la plática.

-Sí, lo recuerdo.

-Bueno, pues desde el principio quise conocerte, saber cómo eras, qué querías y ser así para ti, lo logré por un año, pero me empecé a sentir incómodo, era demasiada miel, como te lo dije muchas veces, el sentimiento era el mismo, pero ya no quería seguirlo expresando de esa manera y tú lo tomaste a la tremenda, pensaste que ya no te quería.

-Que nunca me habías querido, que todo era mentira, cualquier mujer hubiera reaccionado igual.

-Pero mi pensamiento es que tú no eres cualquier mujer, pero bueno, hablando de cualquieras, otros hombres reaccionan huyendo, a veces sin despedirse, otras sí tienen los pantalones para decir “esto ya no funciona, adiós”, el caso es que se retiran totalmente de la relación, algunos regresan con la cola entre las patas, pero la mayoría pasan a “next”.

-Lo sé, pensé que en eso estabas.

-Te dije muchas veces que te quería igual, que te seguía amando, sólo que yo no soy así, y creo que nunca me entendiste, hasta que te propuse una solución de compromiso a la quinta vez que quisiste terminar (¡ah! ¡cómo te gustaba terminar!)

-Así es, amor, soy muy drástica.

-Hay que manejarte con pétalos de rosa, porque si no…

-¿Y no es como debe de ser?

-Sí, jajaja, así debe ser, y yo que soy tan “sutil” como una pedrada…

Retomando el tema, yo no quería zafarme, no quería irme ni terminar, sólo quería no sentirme tan involucrado contigo, finalmente cuando te propuse el plan de recuperación aceptaste, bajo protesta.

-Sí y funcionó dos meses. Por cierto esta última vez, pensé que me ibas a detener, pero te lo dije en un mal momento o ya no me querías igual y en lugar de eso, me propusiste una tercer alternativa: ser amigos y me colgaste, no te pude decir que eso no lo aceptaba.

-No quería que me lo dijeras, quería hablarlo después con las cabezas frías y, mira amor, tu ultimátum sí me lo dijiste en el peor momento que se te pudiera ocurrir, al menos quería seguir siendo tu amigo, igual, como otras veces podríamos volver a ser pareja, no podía ser de otro modo.

-Tú me forzaste, mi vida, cuando me retracté y te dije que mejor en otra ocasión hablábamos de eso, me dijiste que o te lo decía en ese momento o íbamos a discutir y acabar en pleito, y ve en lo que acabamos.

-Sí, pero todo pasa por algo. Imagínate si no hubiéramos terminado, todo bien, el sábado 13 me despido de ti diciéndote que el domingo te llamo en la noche y… ¡nada!, ¡nada de nada! Ni domingo, ni lunes, ni toda la semana ¿cómo te la hubieras pasado? Ericka estaba incomunicada ¿qué hubieras hecho? Te me pones mal de tanta angustia y/o coraje, estuvo mejor así, sólo pensabas que estaba yo demasiado enojado y por eso no te hablaba.

-Pensaba eso o que esta vez, sí ya lo habías dado por terminado y estaba enojada y triste, sin poder creer que no te comunicaras, sabía que

Sólo para mí:

(…) 

Pero bueno, eso no es ahorita el tema. Yo pensaba que con la venta de los controles ya podrías traer saldo, pero ganas de llamarme no, y eso dolía, pero tienes razón, nunca tanto como la angustia de no saber de ti en tantos días, quizá hasta me hubiera lanzado a Mexicali.

-¿Serías capaz?

-Ahora ya no lo sabremos, pero no sería imposible, igual si me hubiera comunicado con Ericka y ella se hubiera enterado y contestado; al saber que estabas en coma, sí, seguro que me hubiera lanzado a verte, no sé cómo me hubieran recibido, pero hubiera ido.

-Yo tampoco sé cómo te hubieran recibido, pero bueno, no pasó nada de eso, la libraste, en ese sentido.

-Como que alguien allá arriba me cuida y me libra de momentos más terribles en situaciones como éstas. Lo mismo pasó con mi marido cuando falleció, cuando llegué a Puebla, él ya estaba en la funeraria y yo me había venido a México, porque él me lo pidió, pero eso es otra historia.

-Bueno, todo vino a cuento porque…

-Tu cambio en mayo de 2016, hace un año.

-Ah, sí, te decía que yo no quería retirarme totalmente, te amaba, amo y seguiré amando demasiado, sólo no quería que me tuvieras tan entregado a ti, y la verdad es que cambié en poco.

-Bueno… más o menos, porque dejaste de mandarme los mensajes de voz en las mañanas (que me hacían el día totalmente feliz), desde que empezaste con que el celular no servía, o mala señal, etc., sentí que algo raro había y luego lo demás, hasta que te enfrenté, tratando de arreglar las cosas y sólo logré que me dijeras que ya no ibas a ser igual, así que las empeoré.

Esta vez me pasó igual, sólo que lo empeoré tanto, que terminamos. Queriéndonos tanto.

-Sí, lo sé, malos entendidos bebé, pero ahora nos podemos explicar todo lo que no quedó claro, yo no lo necesito, pero sé que tú sí.

-Sí, amor, yo lo necesito, por ambas partes, también quiero explicarte mis actitudes y demás.

-Si antes te decía que no hacía falta, ahora menos, pero lo que te haga sentir bien.

Estábamos aún en el sofá, vestidos como en La Cita (El sueño de siempre), se acercó y me dio un beso que empezó tierno, y se volvió apasionado.

-Amor…

-Dime (¡ese tono…! que me derrite, con esa voz tan varonil, pero dulce, tierna, especial, no lo oigo, pero percibo su vibración).

-Me gustaría tener una fantasía, cambiar de vestuario, bailar valses en otro sitio…

-Tú dirás.

-¿Qué te parece el Palacio de Verano de Nicolás II de Rusia?

-¿Tsárskoye Seló?

 

Sí y yo con un hermoso vestido blanco, largo, de gasa, muy amplio y vaporoso, y tú con uniforme de gala de oficial militar?

 

-Sus deseos son órdenes, mi hermosa dama.

 

De inmediato estábamos bailando valses en el Palacio de Verano de Nicolás II, una de mis más bellas fantasías.

Después de un buen rato, fuimos a una de las habitaciones, ¡qué lujo! Ahí me hizo el amor, empezó por abrazarme con ternura, me quitó el vestido, mientras yo desabrochaba su casaca, me desató la crinolina, cayó al piso y yo me salí de ella, empezó a desamarrar el corsé, pero estaba demasiado complicado, así que usando el poder de cambiar las cosas, me cambió la ropa interior a una del Siglo XXI, blanca, de encaje, muy pequeñita, se recostó en la mullida cama y me puso encima de él…

-Oye amor,

 

-Oigo.

 

SÓLO PARA MÍ.

(…)

 

***

Empecé a ver una letra “K” muy garigoleada como flotando del lado derecho, arriba. Pensé Kate, de inmediato pasé a “Karen”

 

-¿Cambiamos de tema, bebé?

-Bueno.

-Quiero pedirte un favor.

-Dime.

-Un mensaje para Ericka:

-A ver si lo capta, porque es medio cerradita.

-Jajaja, lo sé, pero es nuestro único contacto con mi familia.

-“Eso es lo que he estado diciendo

-Ok, ok, tienes razón, pero lo hecho, hecho; bueno, el mensaje: Dile que Karen a veces se desespera mucho, pero no abre su mente para que me pueda comunicar con ella, que le diga que en su mesita de noche, abra el cajón (no recuerdo si dijo así o cajoncito) y hasta abajo va a encontrar una foto, que la va a hacer acordarse bonito de mi. Si la ve y abre su mente, podré contactarme con ella.

-Yo se lo digo con mucho gusto, falta ver si Ericka quiere decírselo, si lo acepta ella y se lo pasa, es tenerme mucha confianza para decirlo.

-Si no quiere decirle que fue por tu intermedio, que le diga que es por ella directamente ¿tienes problema con eso?

-No, aunque me gustaría ponerme en contacto con Karen, que me acepte, pero Ericka es una muralla.

-Entiéndela, quiere tener el control, no le gusta que tú sepas cosas que ella o mis hijos no saben, sí aceptó que eres mi pareja, pero nunca pensó que nos amamos a este grado, aunque algo vio.

-Ok, yo se lo paso, amor.

-Gracias, bebé.

Esta noche me dormí como a las 5, me desperté una hora después y estuve durmiendo intermitentemente, entre otras pláticas y situaciones hermosas y excitantes.

SÓLO PARA MÍ.

 (…) 

VIDA PASADA EN JAPÓN

En otro momento, hablando de vidas pasadas, le pregunté sobre la vida en Japón, cómo fue de su parte.

-Desde niño me educaron como Samurái, al servicio de mi señor, me enseñaron artes marciales, a usar la espada y todo el código de honor.

Regresé vencedor de una batalla, la primera, estaba aún en entrenamiento y me llevaron a la casa de las Geishas, pero sólo a mirar, aun no tenía derecho a tener a una geisha, porque aún estaba en adiestramiento.

-Sí, recuerdo mi regresión, pero con más detalles, a mí mi padre de esa vida (una de mis soul mates, de quien pensé que era mi alma gemela principal – mi twin flame, pero ésa eres tú) después de violarme a gusto desde que tenía yo 4 años, me llevó a vender a una casa de geishas, ahí estuve como sirvienta, hasta que empezó mi entrenamiento y ya estaba en la etapa de observar para aprender, cuando tú fuiste, yo, igual que tú, sólo podía ver.

-Yo te vi, jovencita, igual que yo y me enamoré, nos dijimos muchas cosas con la mirada, se terminó el tiempo, nos retiramos, pero yo tuve el firme propósito de volver y cuando regresamos de otra batalla, ya era yo samurái reconocido, fuimos a la misma casa, yo especialmente a buscarte y, sí, ahí estabas, ya siendo geisha. Te elegí a ti y pasamos unos momentos inolvidables, tú atendiéndome, yo adorándote sin decirlo. No era propio.

-Yo me emocioné mucho al verte y sobre todo porque me elegiste a mí, entre todas. Te estaban festejando por tu valor en batalla, pero quisiste ir a un privado, alejado de la fiesta general.

-Desde entonces te buscaba cuando estaba en la ciudad, al regreso de alguna batalla, a veces nos veíamos muy seguido. Me enamoré de ti, pero no podía ser tu mecenas, yo no era hombre rico, sólo un samurái.

 

-Yo también me enamoré de ti, ansiaba que vinieras a verme, a hablar, finalmente te animaste a pedirme que tuviéramos sexo, yo accedí (no podía elegir) encantada, contigo era maravilloso hacer el amor, porque eras muy tierno y a la vez apasionado.

-Era todo lo que podíamos hacer, yo guerrero, tu en esa casa, no podíamos tener una relación normal y tranquila, pero lo que tuvimos lo disfrutamos.

-Te fuiste a una de tantas batallas, pero meses después vino uno de tus hermanos de armas a avisarme que habías muerto en batalla, que los habían vencido y que no pudieron recuperar los cuerpos de los samuráis caídos en batalla, que te quedaste ahí, a merced de carroñeros y/o del enemigo. Yo me desmayé al escucharlo y ya no me recuperé, dejé de comer y de dormir, entré en depresión y te seguí pocos meses después.

-Eso es algo que no vas a hacer ahora, no te vas a deprimir, por eso te pido todos los días que te cuides, que comas, que duermas, por eso vengo a verte, a estar contigo, quiero que tengas una buena calidad de vida mientras puedes reunirte conmigo.

-Sí, amor y por ti lo hago ¿por qué siempre nos pasan estas cosas?

-¿Quizá para probar lo grande de nuestro amor o para aumentarlo?

-No sé, pero ya nos toca ser felices juntos y amándonos, saludables y en abundancia, para la próxima vida, en un lugar sin guerras ni miseria, ni malos…

-Pues será en Intervidas, mamita, porque en la Tierra, lo dudo.

-Bueno “pide y se te dará” yo pido, ya quiero tenerte sin tantos obstáculos.

-Sí, amor, yo también, quiero estar en ti…

-Yo también quiero que te metas en mí.

-Creo que no me expliqué, quiero estar totalmente dentro de ti, de tu cuerpo todo, toda mi energía dentro de ti, mezclada con la tuya.

-No te entiendo bien.

-Quiero poseerte, en energía, en toda la extensión de la palabra, no sólo mi miembro en una pequeña parte de ti, quiero mezclar nuestras energías, dentro de tu cuerpo como receptáculo, que estén unidas, imbricadas, fusionadas, en una sola, como una vez te dije: 1+1=1, ser uno contigo, entregarte toda mi energía ¿quieres?

 

-Sí, si quiero, pero ¿se puede?

-Mi vibración es más alta, hay más cantidad de energía, quizá al entrar te sea incómodo, pero sí, se puede. Así estaría yo siempre en ti,

-¿Pero no te vas a ir?, ¿voy a seguirte viendo así como ahora, todas las noches?

-Sí amor, yo seguiré viniendo a estar contigo externamente, otra parte de mí sigue en los Archivos Akáshicos y mi energía, mi luz estaría mezclada con la tuya, dentro de tu cuerpo ¿aceptas?

-Pues cuando quieras.

 

 

Empecé a sentir mucho calor, luego se me erizó la piel, empecé a vibrar, dejé de verlo a él como era su cuerpo, sólo lo vi como la forma de un relámpago de luz dorada, acercándose a mí, entrelacé mis brazos y mis manos se aferraron una a otra, empecé a gemir y sollozar, todo mi cuerpo temblaba, sentí que no podría soportar tanta luz entrando a mi cuerpo, vi cómo cada átomo de su energía se introducía a mi cuerpo,

Fue como un nano choque de galaxias, sistemas estelares conjugándose, pero en realidad eran electrones intercambiándose de protones, dando saltos cuánticos, hubo una colisión tremenda y al fin, terminó de ingresar en mi cuerpo, pero lo sobreviví, sé que no puedo ni siquiera acercarme a explicar qué fue lo que pasó, pero a partir de ese momento, empecé a regresar a mi normalidad, a respirar tranquila y con la hermosa sensación de tenerlo dentro de mí, lo que él es ahora, su energía, su luz, en mí, se metió en mí.

Supongo que es lo que en la congregación japonesa donde me ensañaron el manejo de la energía (y en otras escuelas), llaman posesión, yo lo conocía como algo negativo, que un ser ya no encarnado se apropie del cuerpo vivo de alguien, pero en este caso fue con permiso e ilusión de tenerlo en mí.

Lo que no tomé en cuenta es que él veía entes desencarnados negativos, y empecé a verlos, pero me protegí y los envié a su lugar en la luz, sin hacer daño a nadie y dejé de verlos.

-No te preocupes, no permitiré que nada te haga daño.

-Está bien mi amor, me emociona tenerte todo dentro de mí.

-A mí también, ahora sí, amor, somos uno, dos flamas en una.

-¿No se supone que las dos flamas juntas es demasiada energía para este planeta?

-Pero tú y yo podemos con ello.

-Si tú lo dices, yo te creo, si antes te creía, ahora con mayor razón. Desde que nos conocimos nos pusimos los roles de maestro/discípula.

-Gracias, tú me elegiste como maestro, el alumno es el que elige.

-¿Qué mejor elección?

Estaba muy cansada, me quedé dormida poco más de una hora, desperté y ahí estaba velando mi sueño.

-Te amo, bebé, ¿descansaste?

-Sí amor, gracias, ¿cabe hacerte la misma pregunta?

Estuve velando tu sueño muy feliz, digamos que sí, descansé, tú ya tienes que empezar tu día.

-Lo sé, me cuesta dejarte.

-Si me llamas aquí estaré.

-Feliz día para ti, con tenerte en mí, para mí, seré feliz.

-Para mí también, bye bebé, hasta la noche, no me llegues tarde, no me hagas esperar.

-Te llego temprano, espero que no se me junten muchas cosas que hacer. Hasta siempre te amo.

-Te amo mucho bebé, hasta la noche, hasta siempre.

 

2, 3 Y 4 DE JUNIO 2017 NOVENA Y DÉCIMA VISITAS ESPIRITUALES DE DANNY, CÓMO ES INTERVIDAS.

2, 3 Y 4 DE JUNIO 2017 NOVENA Y DÉCIMA VISITAS ESPIRITUALES DE DANNY, CÓMO ES INTERVIDAS.

Viernes 2 de junio, 2017.

Dado que me dieron más las 8 am sin haber dormido, sólo dormí una hora y media y se llegó la hora en que siempre me llamaba Danny, me desperté y sin preámbulos, ahí estaba, conmigo, nos saludamos, comentamos lo de anoche, extendió algo más lo de nuestro amor en Teotihuacan, pero de momento no me acuerdo, ya lo haré cuando lo escriba.

Empecé mi día, ahora sí me ganaban las lágrimas de tanto en tanto con la música (aunque me porte increíblemente bien, llorando muy poco), escuchando boleros románticos, que me llegan al alma (sobre todo los que me cantaba cuando estaba romántico, tenía una voz hermosa), pero nada de histerismos, ni siquiera sollozos, sólo lagrimitas deslizándose por mis mejillas.

En la noche, por estar organizando las publicaciones a media noche de sus visitas y los reblogs, me fui a acostar tarde, y después de la 1 am apagué la luz, lista para verlo, ahí estaba, como siempre (un poco antes de nuestro último enojo había pensado que si en algo podía confiar, era en que me iba a llamar, cuando pasaron los días y no llamaba, di todo por perdido, pensando que él ahora sí lo había dado por terminado, sin saber que estaba herido y en coma, me falló la intuición). Ahora sigo confiando en que ahí va a estar, aunque llegue yo un poco tarde.

Me sentía mal, merendé en la cama y el último vaso de agua para mis medicinas me hizo sentir mal.

No recuerdo de qué platicamos, pero fue poco y salpicado con mi malestar y él dándome energía y suaves masajes que me aliviaban, pero no lo suficiente, a las 3 am empecé con diarrea y vómito, hasta las 5:30, cuando me empecé a sentir menos mal, pero aún adolorida del estómago (en la congregación japonesa donde aprendí a curar por imposición de manos, decían que esas enfermedades son “limpieza”, creo que algo hay de cierto en eso).

Finalmente somaticé mi trauma emocional, quizá el no haber podido sacar con llanto esa tristeza (nunca hubiera acabado de sacarla), me hizo somatizar los sentimientos de pérdida, quizá la noche anterior sin dormir se debió a lo mismo.

Él me dijo que me pidió que no llorara, porque estaba yo a punto de la histeria y sabe que si llegara yo a eso ¿quién me iba a sacar? Yo no tengo a nadie aquí que me consuele, ni un hombro para llorar, salvo mi hermana y mi mejor amiga, pero ambas lejos (¿qué karma tengo con la distancia?). Sé que él quiere mi bien, pero le dije que tengo que llorar, que no me amenace con no venir si lloro. Lo prometió y entendió que tengo que llorar, antes no soportaba escucharme llorar o a punto de llorar y a veces sí se iba, para llamarme después, cuando ya estuviera yo calmada ¡hombres!

Sólo su promesa de venir todas las noches si no lloro, me ha salvado del derrumbe total. La pérdida es enorme: el amor de mi vida.

Sábado 3 de junio 2017.

De nuevo me dormí como a las 10 am, sólo dos horas; me desperté, estaba a mi lado, velando mi sueño, se aseguró que ya no me sentía tan mal y me prometió estar conmigo en la noche, me dijo que en el día no está aquí conmigo, para darme algo de privacidad y que tenga yo qué contarle cuando nos veamos en la noche. Me alivia, porque sí era abrumador pensar que estaba todo el tiempo conmigo, observando todo lo que hago o no hago.

Apagué la luz a la 1:30 por la misma razón de ayer, aunque estoy ansiosa por verlo, tengo cosas que hacer y él lo entiende, aunque le estoy llegando tarde a lo que podría ser nuestro actual “sueño de siempre”.

 ***

Al empezar a bajar la escalera no lo vi, pero al llegar al nivel del piso, ahí estaba, me trató con mucho cuidado, se sentó en el sillón y me sentó en sus piernas, pero nos empezamos a sentir incómodos y queríamos platicar, así que me ayudó a recostarme en su regazo, no sin antes decirme.

-Quiero hacerte el amor después de platicar.

-Yo también, mi vida.

Platicamos sobre cómo es Intervidas:

-No todos ven el famoso túnel, yo casi no lo vi, fue muy corto, cuando decidí primero ir por ahí y después ir a despedirme de ti, casi de inmediato estaba en la luz.

 

Me dieron la opción de elegir entre la luz y la oscuridad, siendo ésta Bárbara a quien también amé mucho en esta vida que acaba de terminar.

Si la elegía a ella, te hubiera perdido a ti, que eres luz.  No dudé mucho, te elegí a ti, tu sacaste lo que de luz había en mí en esta encarnación; ella acrecentó lo que traía yo de negativo y oscuro de vidas pasadas.  Después de otras experiencias, y golpes duros de la vida, al fin te encontré a ti, me iluminaste, me hiciste volver a creer en el amor, eras la elección, la única, así que elegí a la luz.

*

Después tuve otras alternativas, más sencillas: o irme al jardín a aprender tranquilamente y pasarla feliz sin más, hasta que llegara el tiempo de reencarnar y yo aceptara hacerlo o (no sé si a otros les den esa opción) ir a seguir aprendiendo a los Archivos Akáshicos a aprender a niveles más altos que en el jardín, también la elección era obvia: Archivos.

*

-¿Y no hubo juicio o revisión de tu vida?

-Sí, pero no es juicio, es revisar tu vida, qué hiciste bien, qué te faltó por aprender, en qué te equivocaste.

-¿Quienes estuvieron como “jueces” por decirlo de algún modo?

-Consejeros, más bien; estuvieron, sin orden de importancia:

Jesús, Buda (representado por el Dalai Lama), Galileo, Tycho Brahe, Giordano Bruno, Albert Einstein, San Agustín (sí, no te asombres), Aristóteles;  presidía una entidad femenina, tal como tú lo viste en tu revisión, en mi caso era tu antigua conocida Lakshimi, la diosa hindú de la armonía y la abundancia, que una vez te visitó en mi nombre, para unirnos en armonía.

VER:

https://serunserdeluz.wordpress.com/2017/05/31/soy-privilegiada-lakshmi-diosa-de-la-armonia-y-la-abundancia-vino-a-mi-no-una-sino-dos-veces-30-05-15/

Lakshmi o Laksimi

(Se me olvidaron los 4 consejeros faltantes).

Revisamos mi vida, me dejaron sacar las conclusiones a mí, ya las sabía, aunque me liberaron de cosas en vida que yo llamaba “mis demonios”. Me disculparon, era cobro de karmas, no debía haberme sentido tan mal por ello, fue un gran alivio. Ya tengo casi todo pagado, lo tuyo, lo pagamos juntos, todo mi bagaje negativo anterior lo fui pagando también y ¿sabes qué? Que antes de encarnar tú decidiste que me ibas a apoyar y ayudar a que fuera menos pesado ¡Gracias! No te lo pude agradecer lo suficiente en vida, pero viéndolo desde aquí, no hubiera habido otra manera de sobrevivir sin ti, sin tu apoyo, tenías que llegar a mi vida, si no, no hubiera podido con los últimos dos años. De verdad eres mi complemento, o como tú le quieras llamar, pero eres mi otra mitad, ahora y siempre, amor.

-Me alegra haber sido de ayuda a mi mitad perfecta, mi flama divina, tú tenías razón, tienes y tendrás siempre mayor jerarquía (eres único, EL único) que quien fue una de mis almas gemelas (Soul mate) y por quien encontré la espiritualidad, para prepararme para ti, a quien encontraría varios años después.

-Todo estaba planeado por nosotros mismos, salvo lo que dejamos a nuestro libre albedrío.

-Lo sé, mi amor.

Seguimos con el tema, pero se me escapan los detalles, luego le pregunté:

-Oye amor…

-Dime (en “ese” tono)

-He estado pensando que estuvo mal que no me adelantaras lo principal de la historia de la novela, me quedé con los hilos a medio entretejer, pero sin saber a dónde iban, nunca me quisiste decir de la promesa ni lo que iba a pasar en el matrimonio de los protagonistas, así que no puedo seguir ¿crees que podríamos intentar la escritura automática?

-Podríamos, pero hay prioridades, amor, a mí me gustaría primero que hicieras lo que me dijiste, del libro en papel con tus poemas, los míos y los nuestros.

-Sí, claro, nuestro sueño, no completo, pero lo que pueda hacer.

-Sería un gran regalo para mí y te lo agradecería mucho, sobre todo si se los haces llegar a mis hijos.

-Ése es el objetivo, si está dentro de mis posibilidades, lo haré. Pero necesito tiempo.

-¿Te quito mucho tiempo? Acá no se mide, no me mido, jajaja

-¡Nooo! ¡ni se te ocurra! Mi tiempo terrestre es tuyo, igual o más que antes, mi ilusión de cada día es que llegue la noche para platicar y estar contigo.

-Yo te espero a que te desocupes y sé que estás apagando la luz a veces hasta 3 horas antes que en el pasado, mismas que me regalas y te agradezco.

-Y me hace feliz pasarlas contigo.

Él me repitió:

-Oye bebé, quiero hacerte el amor, ¿no estás muy cansada? Lo digo por anoche, que estuviste malita, si estás cansada, lo dejamos para después.

No me hice del rogar, yo también lo deseaba, dejamos nuestro lugar junto a la escalera y venimos a mi cama, fue tierno y rápido, no tenía yo energía para más y él lo percibió así.

A las 4:30 nos despedimos, pero él se quedó, como siempre, a mi lado, su energía (la energía de Garmín, que es su nombre cósmico, el mío es Andra), en forma de su cuerpo cuando era mi Danny.

Otra vez llegó el medio día sin haber podido dormirme, él se preocupa, ya no me regaña como antes, aunque esto sólo me pasaba cuando estábamos enojados o no me llamaba y no sabía yo si estaba bien o no, creo que de alguna manera, yo presentía que algún día podría pasarle algo como lo que le pasó, por eso me preocupaba tanto por él, me angustiaba si no sabía que había llegado bien a su casa; sólo dejó de llamarme algunas veces, con mi consiguiente angustia, pero él decía que no tenía por qué preocuparme…

A las 12:30, límite de su hora habitual para llamarme en nuestros felices tiempos pasados, yo aún no había podido dormir y  aunque lo tenía aquí, conmigo, quise verlo en la escalera.

Allá nos fuimos y lo primero que vi al bajar las escaleras, fue un túnel oscuro y húmedo, como de desagüe cuya entrada se veía debajo de la escalera, me afligí, sobre todo porque no lo vi a él, pero de inmediato salió detrás y por fuera de la entrada negra del túnel y me tranquilicé.

-¿Y este túnel?

-No sé, aquí estaba cuando llegué.

-Me asusté.

-Yo también bebé, pensé que me iba a succionar y ya no te iba a ver.

-Yo también pensé lo mismo, amor.

-Mientras me lo permitan y tú lo quieras o lo necesites, estaré aquí contigo, el tiempo que sea necesario.

-Gracias, amor, por mí, todo el tiempo que me reste de vida.

Me sonrió, nos tomamos de la mano, me dio un beso y el túnel desapareció, dejándonos la incógnita…

Me tomó la mano, me miró a los ojos y dijo afligido:

-Me preocupas, amor, no me gusta que no puedas dormir.

-Ya viste que a veces simplemente no tengo sueño, es peor cuando me caigo de sueño y no puedo dormir. Ya se me pasará, no te preocupes, hoy dormí lo que para ti era normal: 3 horas.

-Pero yo aguantaba, tú eres más delicada.

-Bueno, si no aguanto, pues vienes por mí y asunto arreglado.

-Todo a su tiempo amor, pero no quiero que estés enferma ¿de acuerdo?

-Sus deseos son órdenes, señor.

-Más te vale, jejeje.

-Te amo.

-Yo también te amo, bebé, trata de dormir aunque sea un poco, desayuna e intenta dormir ¿lo harías por mí?

-Por ti hago cualquier cosa, así lo haré.

-Te veo en la noche, espero que temprano, no me llegues tarde.

-No amor, ya programé la publicación y si no la veo, ni modo. Te amo hasta siempre.

-Hasta siempre preciosa, yo también te amo, te veo en la noche, bye

Ciudad de México, 4 de junio, 2017.

***

No sé si continuaré publicando lo que platicamos noche a noche, sólo lo haré si me participa algún conocimiento que juzgue que es positivo compartir; Sé que continuaré viéndolo mientras lo necesite (el resto de mi vida).

***

© Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Puedes copiar y publicar este artículo, siempre y cuando incluyas el enlace al artículo, no lo uses con fines comerciales, no lo modifiques, no quites el © ni este último párrafo que le sigue, enlaces incluidos.

***

Imágenes tomadas de internet y Pinterest.

***

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© Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Autora de “TÚ Y YO SIEMPRE”, novela romántica. La historia de amor de Almas gemelas, su karma, reencarnación y regresiones a vidas pasadas.

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Tú y Yo Siempre

foto Angel Sosa

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1 Y 2 DE JUNIO 2017 OCTAVA VISITA ESPIRITUAL DE DANNY EXPLICACIÓN DE KARMA Y ACEPTACIÓN DE ENAMORAMIENTO.

1 Y 2 DE JUNIO 2017 OCTAVA VISITA ESPIRITUAL DE DANNY EXPLICACIÓN DE KARMA Y ACEPTACIÓN DE ENAMORAMIENTO.

Viene de:

https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2017/06/05/30-31-de-mayo-2017-danny-septima-visita-espiritual-sirio/

 

 

(Al fin comprendí cabalmente el mensaje de este video, y me expliqué mi cuestionamiento sobre quién es mi alma gemela y quién mi flama divina, aunque lo sabía, tuve que ver el video nuevamente, ahora que ya no está, para captarlo bien: Danny es mi flama divina, ni duda cabe)

***

Ya pasaron muchas horas desde esta más reciente experiencia con Danny, mi amor.

Espero recordarlo todo, aunque es mucho (más de 4 horas en la noche y media hora en la mañana).

 

Apagué la luz a la 1.13 am. Empecé a relajarme, pero, como siempre, él ya estaba ahí desde que empecé a bajar la escalera. Me emociona mucho verlo esperándome, es cierto que me espera en el “sueño de siempre” (aunque ahora, que viene en espíritu, no es sueño, es visualización de su energía y recepción de sus mensajes, porque entablamos diálogo, como antes).

 

No recuerdo bien el orden, pero empezamos a platicar en nuestro lugar de siempre, ahora más cómodo.

 

-¿Cómo fue tu día, bebé?

 

-Bien, mi amor, bueno, unas lagrimitas, pero perdónamelas…

 

-Lo único que quiero es que no sufras por mí.

 

-Mientras vengas todas las noches, estoy tranquila, escribiendo, publicando, contestando comentarios, he tenido mucho apoyo por mi dolor y tú también en lo tuyo que he publicado.

 

-Ya lo vi, gracias.

 

-Quisiera hacer más, pero el tiempo no alcanza.

 

-Lo sé, aquí es maravilloso no tener ese limitante.

 

-Me imagino. Amor…

 

-Dime –ese tono que usa cuando le digo Amor para preguntar algo… me fascina.

 

No sé explicarlo, no lo oigo, pero percibo la vibración.

 

-Quiero preguntarte algunas cosas ¿se supone que allá no puedes mentir?

 

-Jajaja, no, no puedo mentir, ¿para qué lo haría?

 

-Para lo que lo hacías aquí.

 

-Ups, no suena nada bien lo que me vas a decir.

 

-No es bronca, al contrario, pero siempre sospeché que me mentías, más o menos en buena onda.

 

-Jajaja ¿cómo está eso?

 

-Que lo hacías, como tú mismo decías, como mecanismo de defensa.

 

-A ver… dispara.

 

-Jajaja, desde abril de 2015, cuando éramos amigos y sabías que yo estaba libre, empezaste a poner pensamientos románticos en tu Facebook

 

-Ajá…

 

-Yo sospechaba que era por mí y te lo llegué a preguntar, pero me decías que era “en general”, aunque a veces te referías a algo que habíamos platicado la noche anterior.

 

-Era mecanismo de defensa, sí así, mira cómo me tuviste, si te hubiera confesado cómo me traías, me hubieras hecho polvo.

 

-¿Me crees capaz?

 

-Ahora no… bueno, no mucho, jajaja.

-No, en serio.

 

-No, ahora, estando acá, sé que no. Allá aún al final no quería entregarme con las manos atadas.

 

-Yo sí lo hacía.

 

-Pero yo te amaba y amo demasiado.

 

-Yo también a ti.

 

-Pero yo no estaba tan seguro.

 

-¿Y los poemas?

 

-Salvo los de Bárbara y algunos que escribí antes de ti, todos fueron para ti y te lo dije.

 

-Sí, y después me decías de alguno que era “en general”.

 

-Mecanismo de defensa.

 

-Ok, ya despejé esa duda.

 

Este diálogo fue mucho más largo, pero no lo recuerdo completo. Lo que sí recuerdo es que me quedó claro que me amaba más de lo que reconocía y decía, y que ahora ya lo puede decir sin tapujos, lo cual me encanta.

 

Tampoco recuerdo cómo empezamos a platicar sobre el karma que pagamos en esta vida y que se generó en Teotihuacan, cuando yo era un virgen encargada del templo de Quetzalcóatl y él era guerrero jaguar.

 

-Yo fui el culpable, lo reconozco.

 

-Vi una regresión a esa vida, pero muy escueta.

 

-Te cuento cómo fue y a la vez tú vas a ver qué paso, desde tu punto de vista, bueno de Citlalli (¿recuerdas que mencioné el Citlaltépetl en mi último cuento?).

 

-Claro.

 

-Bueno, Miztli (puma), yo en esa vida, regresó triunfador de una batalla y fue a ofrecer un sacrificio de flores y una mariposa al templo de Quetzalcóatl, donde tú oficiabas como receptora de las ofrendas.

 

Te vi, me acerqué a darte la ofrenda, se suponía que no debía tocarte, pero me atrajiste mucho y subrepticiamente te toqué las manos, te hice temblar.

 

-Ahora recuerdo, y sí me hiciste temblar porque nunca me había tocado un hombre, además tú eras muy atractivo, tenías una energía especial.

 

-Y tú eras una mujer muy hermosa y joven, la tentación total.

 

-¿Y luego qué pasó?

 

-Al día siguiente fui a llevar otra ofrenda y volví a tocar tus manos, te sonrojaste, pero me sonreíste. Esa era la señal de que iba yo a ser aceptado.

 

Por la noche estuve caminando alrededor del templo esperando verte de alguna manera, en algún lugar del templo.

 

-Y yo sentí la necesidad de salir a una de las terrazas, porque estaba muy acalorada, sobre todo cuando recordaba el roce de tus dedos en mis manos.

 

-Sí, te vi en la terraza, hice ruido para que me vieras, lo hiciste y diste unos pasos atrás.

 

-Me dio miedo.

 

-¿De qué?

 

-¿Te parece poco? de todo lo que pasó (en ese momento, lo que iba a pasar en el futuro), que hasta ahora aún lo estamos pagando.

 

-Cierto, no estaba viendo eso, sino aquel presente, sólo te miraba desde abajo, nada más.

 

-Pero las intenciones…

 

-Eso era otra cosa, jejeje.

 

-Jajaja, siempre el mismo ¿en todas las vidas has sido así?

 

-No, y en esta al final, cuando te conocí ya era yo un hombre tranquilo, nada mujeriego.

 

-Porque me lo dices ahorita te lo creo, antes lo dudaba un poco, aunque sí te creía, te quería creer, tenía que creerte.

 

-¿Y tú siempre has sido celosa?

 

-Creo que sí. En esta vida sólo contigo. Bueno, pero sigamos. Voy yo.

 

-Te vi y me metí corriendo con la respiración agitada y las mejillas ardiendo.

 

-Di dos vueltas más, pero ante tu ausencia, me retiré.

 

-Al día siguiente, para demostrar mi devoción, volví a llevar una ofrenda, me la recibió la otra sacerdotisa, pero le dije que quería entregártela a ti y fue a llamarte.

 

-Salí a recibirla, sabiendo que eras tú, ya iba yo sonrojada, acalorada y con las manos sudándome.

 

-Volví a tocarte, pero ahora fue una caricia un poco más atrevida y tú me contestaste con una sonrisa tímida y las mejillas a reventar de lo rojas.

 

– Hacías temblar mi mundo. Desde bebé me llevaron al templo para consagrarme como sacerdotisa virgen de Quetzalcóatl, toda mi vida debía ser casta y tú hacías tambalear esas creencias y convicciones, me hacías sentir cosas raras y, suponía, prohibidas.

 

-Esa noche volví a buscarte, ahora ya sabía en cual terraza y efectivamente, saliste, me viste y sonreíste. Fue todo lo que necesité para subir a la terraza, ayudado por un mecate que había llevado para ello.

 

-Sentí pánico al verte subir, podrían matarnos, pero al mismo tiempo, no me retiré, te esperé, con el alma en un hilo.

 

-Subí, te sonreí, me sonreíste bajando la vista, me acerqué…

 

-Te señalé un rincón oscuro, donde las antorchas del templo no alumbraban, no quería que nos descubrieran.

 

-Justo lo que yo quería, un lugar obscuro para poder declararte y demostrarte mi amor.

 

-Te tomé de la mano y nos dirigimos allá.

 

-Llegamos, te recargue en la pared, levanté tu rostro asustado y te di un beso en la mejilla, apenas rozando tu piel, pero reaccionaste intensamente.

 

-Era algo impensable que un hombre rozara mi rostro con sus labios, sentí que el piso se hundía.

 

-Te dije que eras muy bella, que me gustabas mucho, que te quería bien.

 

-Sólo negué con la cabeza, pero no te impedí que siguieras.

 

-Te besé en la boca, suave, tiernamente y casi te desmayaste. Tuve que sostenerte para que no cayeras al piso. Cuando te repusiste me pediste que me fuera y obedecí. Desde entonces nos encontrábamos cada noche, hasta que una vez, un guardia casi nos sorprende.

 

-No podemos seguirnos viendo aquí, mi niña ¿no hay otro lugar más seguro?

 

-Sí, hay habitaciones que están arreglando y nadie pasa por ahí, mañana vamos allá, ahora vete.

 

-Con la ilusión de estar en un lugar más discreto me despedí con un beso un poco más apasionado, al que respondiste ya sin tapujos.

 

-Y lo demás es historia, me sedujiste, me entregué a ti, nos amamos así, a escondidas por un tiempo, pero nos descubrieron y nos castigaron enviándonos para vendernos como esclavos, a ti al sur y a mí al norte, al país de los chichimecas. Así pagamos nuestra transgresión a las normas, el saltarnos la prohibición, ya que yo era esclava virgen del templo y no debía tener ningún tipo de relación amorosa y menos sexual.

 

Ver.

https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2016/01/09/regresion-a-una-vida-pasada-en-teotihuacan-sacerdotisa-y-guerrero-jaguar/

 

Y, según me dijiste anoche, eso lo pagamos ahora, amándonos como nos amamos, y sin poder estar juntos, sin poder vernos, ni tocarnos, acariciarnos, besarnos, tú allá en el norte y yo en el sur, muy lejos uno del otro y te me fuiste y ese karma no se eliminó.

 

-No bebé, pero ahora podemos amarnos en energía, es mejor que el amor virtual que teníamos ¿cierto?

 

-Cierto y más seguido también.

 

***

 

Luego retomamos el tema de cómo nos enamoramos.

 

-Desde que comentabas en mis posts en el grupo de Facebook, llamabas mi atención, empecé a leer los tuyos y comentarte, me pareciste una mujer muy inteligente e interesante desde el principio. Me enamoré de tu mente, eso sí te lo decía.

 

-Pero era lo único que decías, no dabas ni un paso más y eso no era suficiente.

 

-Eso te lo decía desde el principio de nuestra amistad por Facebook/Messenger, pero desde que supe lo lejos que estábamos, puse un muro que no debía yo traspasar y te lo comenté.

 

-Cierto, sobre advertencia no hay engaño, pero a la vez, me mandabas música romántica, mixes que decías que me dedicabas ¿? Me preguntabas qué música me gustaba y ésa me mandabas, me sentí cortejada y a la vez no, porque no me decías nada explícito.

 

Todas las noches A la 1:30 me mandabas un canción (romántica) especial, yo la veía cuando ya me iba a acostar y me metía a la cama con una sonrisa por tu melodía enviada sin falta a esa hora.

 

Cuando te dije que me gustaban los tigres, cambiaste tu portada e imagen de perfil a tigres, te lo agradecí y me respondiste:

 

-¿Por qué no, si puedo hacerlo?

 

También si quería yo compartir algún video en mi blog y no se podía, te pasabas días viendo cómo hacerlo, algunos se pudo, otros no, pero le dedicabas mucho tiempo a darme gusto.

 

Yo me preguntaba ¿le intereso más que como amiga? Pero no soltabas prenda.

 

-Tú tampoco ayudabas. Te ponía esos pensamientos románticos A TI y mis fans me contestaban derritiéndose ¿y tú?, sólo un like.

 

-Ah, porque me daban celos y te decía en privado (al fin que hablábamos todas las noches) que me había gustado, pero que yo no era como tus fans.

 

-Y era cierto, eras distinta. Te llegué a poner un texto diciendo que preferiría pensar que no me leías, a saber que me leías y no te importaba que te decía que te amaba.

 

-Y cuando te preguntaba si había alguna dedicatoria, respondías, que no, que era general ¿cómo te iba a responder? 8 meses de amistad y nada, ni pintabas ni daba color.

 

-Y me traías loco…

 

-Hasta que yo tuve que hacerlo y esos larguísimos minutos en que te insinuaba, sin decirlo abiertamente, me hiciste sufrir mucho, porque no te dabas por enterado, hasta que te dije que me atraías mucho.

 

-Yo esperaba que me dijeras “estoy loca por ti”, como yo lo estaba por ti, pero sólo alcancé un “me siento atraída por ti”, que tuve que aprovechar, si no te decía lo que sentía, no lo ibas a repetir y ante tu admisión de que sentías algo por mí, reconozco que muy seco (para lo que hubiera querido decirte, que te amaba, te adoraba, me traías loco), te dije que tú también me atraías, pero estábamos muy lejos (ése había sido el impedimento para decírtelo yo), pero que podíamos intentarlo (lo deseaba intensamente).

 

-Pues sí lo estaba y estoy, pero a los dos días, asaltaron a tu ex y te olvidaste de mi, hablábamos menos que antes, lo único que cambiaste fue llamarme “bebé” en lugar de Silvia, no eras cariñoso, no cambió nada más, así que por eso, después de 13 días, preferí regresar a ser amigos y me lo aceptaste tan tranquilo.

 

-Se me cayeron las alas del corazón, pero no quise rogarte, acepté tu decisión y luego empecé a mandarte música pidiendo volver, pero me ignorabas.

 

-Y cuando te pregunté si esas canciones llevaban mensaje, dijiste que no, así que a mí también se me cayeron las alas del corazón.

 

-Qué par…

 

-Sí, hasta que después de mi ida a Guadalajara y ausencia de 5 días, me recibiste con dos poemas (los primeros para mí), pero dijiste que los habías hecho porque perdiste una apuesta.

 

-Ya no me acuerdes de mis tonterías.

 

-Jajaja, pero de todos modos, estuvimos juntos 2 años y no me quiero acordar de nada más.

*** 

 

Todo esto lo platicamos en nuestro lugar junto a la escalera, pero me voltee en la cama y le dije.

 

-Ven de este lado

 

Así que en ese momento ya estábamos en mi cama, de frente, cerquita, vi su labio, le dije que siempre me gustó su boca y que quería morderla… me la acercó.

 

-Sírvete.

 

Lo besé, succionando ese labio que me encanta, él respondió y empezamos a besarnos apasionadamente, salvajemente, y seguimos, hasta amarnos locamente, vehementemente, aunque fue un momento muy corto, fue muy intenso, como nunca antes, otra nueva experiencia.

 

Reposamos un rato, cuando recuperé el aliento, después de muchas palabras de amor, me dijo.

 

-Ya es mejor que te duermas, seguimos dentro de unas horas tuyas, debes descansar bebé.

 

-Sí amor, está bien, pero te quedas conmigo.

 

-Claro amor, ése ha sido el trato ¿cierto?

 

-Mjjm.

 

-Te amo mucho bebé, recuerda que te espero en el sueño de siempre, no llegues tarde.

 

-No, mi amor, llego a tiempo, como siempre.

 

-Te amo, hasta al rato, hasta siempre.

 

-Te amo hasta siempre amor.

 

Vi el reloj, eran las 5:45 am y me dormí después de las 8am, pero feliz porque mi amor estuvo aquí, conmigo y por lo que platicamos, además nos amamos.

 

Ciudad de México, 2 de junio, 2017.

 

CONTINÚA EN:

https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2017/06/07/2-3-y-4-de-junio-2017-novena-y-decima-visitas-espirituales-de-danny-como-es-intervidas/

 ***

© Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Puedes copiar y publicar este artículo, siempre y cuando incluyas el enlace al artículo, no lo uses con fines comerciales, no lo modifiques, no quites el © ni este último párrafo que le sigue, enlaces incluidos.

 Imágenes tomadas de internet y/o Pinterest.

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28/29 de MAYO 2017 QUINTA VISITA ESPIRITUAL DE DANNY AMOR EN ENERGÍA

28/29 de MAYO 2017 QUINTA VISITA ESPIRITUAL DE DANNY AMOR EN ENERGÍA

 

Viene de:

28 DE MAYO DE 2017, 4ª VISITA ESPIRITUAL DE DANNY ME LLEVÓ A HUNAB KU.

***

La promesa de Danny es que si yo no lloro, me duermo temprano y me cuido, él vendrá en espíritu, desde Intervidas, vendrá en energía a verme en la mañana y en la noche (lo cambiamos a que venga en la noche y se vaya hasta la mañana después de platicar al menos dos horas mías).

 

Anoche apagué la luz 5’ antes que antier, estuve escribiendo y publicando hasta después de la 1 am. Me lo tomó en cuenta (como que cumplí), vino de inmediato, en cuanto cerré los ojos, ni siquiera tuve que entrar a mi laboratorio mental, de inmediato vi la escalera, nuestra escalera, y a él esperándome, que linda sensación de verlo esperándome.

 

Me tomó ambas manos y me dio un beso tierno en la boca, me llevó a la banca. Yo me sentía muy adormilada.

 

-¿Quieres ir a Sirio? Lo prometido es deuda, te llevo.

 

-Claro que quiero ir, sólo que tengo mucho sueño, no sé si lo disfrutaría al máximo mejor vamos en la mañana ¿sí?

 

-Tú mandas, ya te dije que soy tu esclavo.

 

-Eso era antes.

 

-Y siempre.

 

-Tú siempre llevas la voz cantante.

 

-¿Cómo fue tu día?

 

-Muchas cosas que hacer, ya estoy haciendo las paces con nuestro contacto.

 

-Me alegro.

 

-¿Y tú?

 

-En los Archivos Akáshicos, aprendiendo.

 

-Me alegra ¿ya revisaste tu vida?

 

-Ya.

 

-¿Puedo saber?

 

-Sí, pregunta.

 

-¿Por qué nos tocó sufrir por nuestro amor?

 

-Porque teníamos una gran deuda que pagar

 

-¿Cuál?

 

-Cuando le quitas una mujer a otro hombre, lo pagas, imagínate si le quitas a un “dios” (extraterrestre) una mujer que debe ser virgen ¿recuerdas?

 

Impactada –Síi, en Teotihuacan, el caballero jaguar…

 

Ver:

 https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2016/01/09/regresion-a-una-vida-pasada-en-teotihuacan-sacerdotisa-y-guerrero-jaguar/ 

-Contra Quetzalcóatl, ni más ni menos. Tú eras vestal de su templo, debías ser virgen y estar consagrada a él, pero nos enamoramos y nos saltamos la prohibición y las leyes, por lo que no fue suficiente el castigo humano que nos dieron y en esta vida tuvimos que amarnos profundamente, pero el castigo “divino” fue no poder consumar físicamente ese amor, nunca en esta encarnación.

 

-Ahora me explico, tanto amor, tanto deseo, y nunca poder realizarlo, con el tiempo al parecer tú te conformaste, pero yo nunca.

 

-A partir de nuestro encuentro yo empecé a pagar por medio de mis seres amados.

 

-Sí lo intuía desde hace meses. Porque tú estabas bien, yo estaba bien, nos hicimos novios y empezaron las dificultades, tus seres queridos, lo económico para ti, la salud para mí. Pero se me hacía muy loco, no podía ser…

 

-Tú llegaste a mi cuando más solo me sentía, llegaste a curar mis heridas, pero al mismo tiempo fuiste el gatillo que detonó los castigos para mí, a través de mis seres queridos (mi madre, mis hijos) y en lo económico (mis malas decisiones), no entiendas mal, no lo causaste tú, sino que tenías que venir en el paquete, al mismo tiempo que me cobraban, tú me ayudabas, me apoyaste siempre.

 

-También tú para mí, la primera vez que hicimos el amor y nos reconciliamos con ello, empecé ese mismo día a sentirme mal y acabé mes y medio después en el hospital, sintiéndome cada día peor. De lo tuyo sí me daba cuenta que era mucha coincidencia.

 

-Bueno, pues ahora pagamos con no poder tocarnos, ni vernos a los ojos, lo que debimos hacer y aceptar en aquella vida.

 

-Las leyes del karma…

 

-Sí, en ese entonces no nos importó y pensamos que podríamos salir indemnes, no fue así, nos descubrieron y nos castigaron, pero aunque no nos hubieran descubierto entonces, hicimos algo prohibido en nuestro entorno y ahora lo pagamos, pero ya pasó, ya está pagado, yo ya no debo.

 

(Olvidé preguntarle si yo también y si nosotros, como pareja ya podremos ser felices en la próxima reencarnación, algo dijo al respecto pero no me quedó muy claro, debo preguntarle de nuevo).

 

-Dime cómo te fuiste.

 

-¿No te va a doler?

 

-Seguro que sí, pero quiero saber. Creo que ya lo presentías, tu descripción en el cuento de  “La Monja y la Pesadilla” y luego la muerte de Alma en la novela que estábamos escribiendo en conjunto. Tus poemas, sobre todo el último, donde hablas de cuando tu alma abandone tu cuerpo…

Ver:

https://danshaggyalv.wordpress.com/2017/03/16/la-monja-y-la-pesadilla/

https://danshaggyalv.wordpress.com/2017/04/24/almas-eternas-de-amor/

 

-Algo había de eso, esos pensamientos me rondaban, veía los accidentes como si los estuviera observando en la realidad o viviéndolos ¿muriéndolos?

 

-Eso sí me duele. Lo sé, me lo comentaste, dime amor ¿Cómo es estar en coma? ¿Puedes sentir? ¿oír?

 

-Te puedo hablar de mí, no en general, cada caso es particular.

 

En el momento del impacto, aún en el aire pensé en mis hijos, mi madre, en ti, no sabía sí al caer iba a seguir vivo, consciente o a morir al impacto, el tiempo se detuvo, como lo he escrito.

 

Al chocar con el pavimento perdí el conocimiento, lo recuperé en el hospital, quise decirles que llamaran a Ericka, mis hermanas ya lo sabían, volví a perder la conciencia.

 

Cuando la recobraba quería que le avisaran a Ericka para que te avisara a ti, mi familia ya sabía, me faltabas tú. Me preocupaba que tú te angustiaras sin saber qué me había pasado, como siempre que dejaba de llamarte o que te enojaras más pensando en que no me comunicaba por berrinche y era por imposibilidad, eso me afligía mucho: lo que tú pensaras.

 

Estar en coma para mí fue como estar en mi mente en nivel Theta (muy profundo) y al mismo tiempo o de vez en cuando en alfa (consciente, pero en nivel profundo), donde me quería comunicar contigo, pero antes de lograrlo volvía a entrar en theta, no había caso, nunca pude comunicarme mientras estuve en mi cuerpo, también quería hablarles a las enfermeras, pero no me escuchaban.

 

Cuando me liberé del cuerpo físico, me senté en la cama, me vi postrado y muerto, supe que ya no había nada que hacer con ese despojo, mi alma ya era libre, vi el túnel y quería ir contigo, una decisión grande que tomar.

 

Decidí ir por el túnel, después podría ir contigo, el túnel me succionaba, me jalaba, me dejé ir.

 

Sí está la consabida luz al final del túnel, ya la viste cuando me acompañaste (y en algunas de tus muertes pasadas).

 

Al llegar al final y salir a la luz, me encontré con tres opciones.

 

  • Ahí estaba Bárbara, si me iba con ella, optaba por lo oscuro y negativo, ella me llamaba, a ella también la amé mucho.

  • Ir al jardín de juegos, a lo infantil, no responsabilidades, sólo gozar, jugar, ser feliz hasta la próxima reencarnación.

  • Ir a los Archivos Akáshicos (no sé si a todos les den esta opción, a mí me la dieron).

 

Por supuesto elegí esta última ¡aprender!, tener toda la información a mi alcance.

 

En los dos últimos podría esperarte, en el primero no, puesto que elegiría la oscuridad en lugar de la luz, que eres tú, te elegí a ti, la luz.

 

 

Pedí permiso para ir a despedirme de ti. Me lo concedieron, fui a pedirte perdón y decirte que te amo, me perdonaste, me pediste perdón y me dijiste que me amas.

 

No era suficiente, pero supuse que eso era todo.

 

Ya en los Archivos supe que tengo el don de la ubicuidad, puedo seguir aprendiendo en los archivos y al mismo tiempo puedo ir a estar contigo, así que fui a pedirte que no siguieras sufriendo más, no podía verte llorar de ese modo, era muy doloroso verte así y saberme la causa de tu sufrir, eso era lo que menos quería.

 

Así que fui a pedirte que dejaras de chillar y que comieras y durmieras.

 

Y como siempre, me “sacaste” más de lo pensado, jejeje, me hiciste prometerte ir en las mañanas y en las noches, y al día siguiente ¿por qué no? Que me quedara contigo, algo que me está haciendo muy feliz, porque puedo seguir en lo mío en Intervidas, mientras te acompaño en tu vida, ¡maravilloso don de la ubicuidad!

 

-¿Tú ves todo? ¿Los sentimientos? ¿No sólo lo que se dice?

 

-Si, si te refieres a tu salida del lunes, sí, lo supe, pero hasta después de trascender.

 

Me quedé fría (el lunes, un día antes de su muerte acepté salir a comer con un pretendiente, pero ni siquiera comparable con Danny), pero me tranquilizó lo que me dijo después:

 

-Pero tú te sentías libre, yo fui tan idiota de decirte que sólo fuéramos amigos: a toda acción… no te lo reprocho, sólo te pido que si andas con alguien no sólo sea por sexo, si andas con alguien que sea alguien que te quiera y a quien tú quieras.

 

-¿Y crees que puedo querer a alguien más? No, mi amor, tampoco creo encontrar alguien que me ame como tú, que me entienda como tú, alguien para quien mi forma de ser sea un plus y no un defecto, ¿a quién le podría comentar, preguntar como lo hacía contigo? No creo que exista otro “tú”.

 

-Bueno sólo prométeme que no vas a caer con alguien que sólo te use, por favor.

 

-Te amo sólo a ti, era muy diferente estar enojada, sentirme rechazada por ti, que saber que no te comunicabas por estar herido y en coma, eso duele mucho aún.

 

Todas las noches revisaba tu blog, buscando un poema en el que me dijeras indirectamente, como las otras veces, que me amas, que no podías estar sin mi, pero ¡nada! Eso sí se me hacía raro y dolía mucho, ni una publicación, nada.

 

-Bueno, pero voy a venir todas las noches, ahora tenemos más que antes, por cierto, quiero hacerte el amor, pero te siento ya muy cansada ¿mañana en la mañana?

 

-¡Sí! Tienes razón, quiero ahorita, pero no tengo energía.

 

-Por eso no hay problema, yo te la doy, pero sí estás cansada y quiero que estés bien, no quiero cansarte ni afectarte, sólo quiero hacerte feliz… y yo serlo también.

 

-Mañana entonces ¿te quedas, verdad?

 

-Sí amor, acomódate para dormir y ya duerme.

 

Me voltee para que me abrazara como cucharita y me dormí de inmediato. Deben haber sido como las 5 am o más tarde.

 

29 DE MAYO DE 2017, DANNY, AMOR EN ENERGÍA.

 

Tenia mucho sueño, pero abrí los ojos y vi el reloj: las 10 am. aunque lo sentía junto a mí,  estiré la mano hacia atrás para tocarlo y ahí estaba mi amor.

 

-Buenos días preciosa.

 

-Buenos días amor.

 

-¿Cómo estás, corazón?

 

-Feliz de tenerte conmigo.

 

-Eso me agrada, ¿Qué quieres hacer? ¿ir a Sirio?, ¿quedarte aquí y hacer el amor?

 

-Esa pregunta ni se pregunta…

 

-A Sirio, pues.

 

-Jajaja, nooo, lo otro.

 

-¡Lo sabía! Jejeje.

 

Me voltee, nos vimos a los ojos, me besó en la boca, luego el cuello y fue bajando, besándome, acariciándome con sus labios, mis senos, mi vientre, como de costumbre, ahí empezaron mis orgasmos, pero ahora fue diferente, me erizaba la piel mucho más que antes, me hacía temblar por fuera y por dentro, mi respiración se aceleraba más, mucho más, llegó un momento en que hasta me maree, mi corazón perdió el ritmo, quería salirse de los latidos tan fuertes, porque no cabía en mi pecho, pensé que en ese momento me iba a ir con él, pero no, él se detuvo unos instantes y me recuperé.

 

Lo veía, sentía… no sé que palabra usar, lo percibía en forma de rayo de luz dorada y al mismo tiempo como él era, con su cuerpo, esa energía era la que hacía que todas mis células se estremecieran, vibraran, mi piel se erizara, todos mis chacras se alinearan.

 

Lo que siguió fue increíblemente mágico, pero eso no lo voy a publicar, sólo el final, porque sí quiero que sepan que viví la experiencia más hermosa de mi vida.

***

  

Sentí entrar su energía, invadiendo todo mi cuerpo, todo mi ser (incluida mi mente y mi alma), me hizo temblar desde dentro, no sólo erizó mi piel, erizó mi alma; nunca había sentido algo así, fue fantástico, maravilloso, ahora sí, me llevó al paraíso de donde él viene, me sentí llena de la luz más hermosa, de la energía más pura, fui uno con él, al fin lo vivimos en la ¿realidad? En la ¿energía? No lo sé pero lo viví, lo sentí, lo… no tengo palabras, las que conozco no alcanzan, inefable, eso fue: la más bella experiencia de mi vida actual y quizá de todas las anteriores, lo que viví hoy, sencillamente no tiene nombre, porque una cosa es hacer el amor con un hombre (por más extraordinario que sea) y otra hacer el amor con su energía pura, sin materia, es…

 

Siguió, me llevó muchas veces al paraíso de donde viene y al final fuimos juntos, como en nuestros sueños, como en lo virtual, pero mil veces mejor.

 

Después fue tan o más cariñoso que siempre después de hacer el amor, además de los “te amo bebé” “me encantas, me fascinas”, me dijo:

 

-¿Ya ves que ahora es mejor?

 

-Síi, mucho mejor.

 

(…) ahora soy pura energía, energía que necesita de la tuya para estar completa y podemos hacer el amor ¡al fin! En tu cama y quedarnos dormidos para despertar (al menos tú) juntos y felices (en esto sí me incluyo). Te amo mucho bebé.

 

Hablamos de otras cosas, de momento no recuerdo de qué y se despidió.

 

-Te amo mucho bebé.

 

-Yo también te amo, amor.

 

-Hasta la noche, hasta siempre, recuerda que te espero en el sueño de siempre que ya podemos hacer más real.

 

-Hasta la noche, te amo hasta siempre.

***

Ciudad de México, 29 de mayo de 2017.

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© Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Puedes copiar y publicar este artículo, siempre y cuando incluyas el enlace al artículo, no lo uses con fines comerciales, no lo modifiques, no quites el © ni este último párrafo que le sigue, enlaces incluidos.

 Imágenes tomadas de internet y/o Pinterest.

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27 de MAYO 2017 TERCERA VISITA ESPIRITUAL DE DANNY.

Viene de:

https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2017/05/28/segunda-visita-espiritual-de-mi-amado-danny/  

 

Anoche apagué la luz a las 4 am, hasta que me dio mucho sueño, me dormí pronto, no vino Danny. Me desperté a la 9 y empecé a llamarlo mentalmente, hoy no lloré al despertar, hoy sí tenía yo algo que me ilusionaba: la visita de Danny, por más que intenté, no vino, entré a mi laboratorio mental y no vino, me dormí de nuevo.

Desperté a las 11 y volví a mi laboratorio, vi al Samurai (Danny en otra reencarnación, que es mi Guardia en mi laboratorio) hice mis programaciones, diferentes, porque ya Danny no está, ya no pido por su salud ni protección y lo que me duele en extremo, es que dejé de hacerlo el día 13, el 14 tuvo su accidente, no quiero sacar conclusiones.

Para entrar al laboratorio bajé las escaleras al pie de las que lo vi las dos veces anteriores, mi mente divagaba, pero al fin llegué al piso, voltee a buscarlo ¡y ahí estaba!, caminé hacia él, me abrazó y me dijo, mejor nos vemos en el sueño de siempre, a partir de que estás en las escaleras.

Así que me fui a nuestro sueño (La Cita: https://serunserdeluz.wordpress.com/2016/08/18/la-cita/ ) estaba arriba, en la escalera, con mi hermoso vestido verde esmeralda, lo busqué con la vista y lo vi, tal como es ahora, vestido como en el sueño, entonces me dije ¿por qué no verlo como era de joven y a mí también? Así que nos di unos toques (al fin que era sueño) y entonces me vio, nuestros miradas se cruzaron y surgió esa energía llamada amor entre nosotros, bajé la escalinata, pisando leve en la alfombra roja, llegué al pie donde él me esperaba, nos miramos, sonreímos y me besó la mano, me llevó a la pista e inició el baile: el Vals de las Flores, lo escuché, lo bailamos; que momento más tierno y romántico, me dijo algo al oído y nos salimos del salón, en el elevador nos besamos apasionadamente, pero también de manera tierna.

Llegamos al segundo piso, salimos y entramos a la habitación 232, tal como en el sueño: pétalos de rosas rojas haciendo caminito hacia la cama, cubierta con una colcha blanca y también con pétalos esparcidos sobre ella. ¡Qué detalles!

Me sirvió una copa de champaña y me invitó a la terraza, había luna llena y una temperatura agradable, casi no hablamos, sólo nos miramos a los ojos y me invitó adentro.

Tomó la copa de mi mano, la colocó en la mesita y se acercó a mí, tal como en el sueño, nos abrazamos, besamos y empezó a desvestirme y yo a él, me llevó en sus brazos a la cama y me hizo el amor de la manera más tierna y dulce al principio, aumentando la pasión poco a poco, volviéndome loca, hasta llegar al paroxismo y el clímax simultáneo maravilloso.

Descansamos abrazados, el boca arriba, yo recargada en su pecho, escuchando los latidos de su corazón, que decían mi nombre. Qué momentos más dulces, yo lo acariciaba con mi pierna, ahora que estaba tranquilo, en reposo.

Después de un rato y muchos “te amo”, “me encantas”, “me fascinas” de parte de ambos, se levantó al baño, tardó un poco, regresó y me levantó en vilo, con mi consiguiente gritito y carcajada, me llevó al baño, donde había preparado la tina, con agua tibia y agua de rosas, más los pétalos rojos que no podían faltar, me colocó suavemente dentro, se metió él y jugamos un rato riéndonos y disfrutando del juego, hasta que nuestras miradas se encontraron y nos acercamos lentamente y me dio un beso que desató nuevamente nuestra pasión.

Al salir de la tina me envolvió en una bata blanca suave y perfumada y me llevó nuevamente en sus poderosos brazos a la cama, donde me colocó tiernamente y él se acostó junto a mí.

Nos dormimos y al abrir los ojos ¡aún seguíamos juntos! No fue un despertar solitario, cada uno en su cama, tan distantes entre sí, no, este sueño siguió, y siguió hasta que lo sentí en mi cama real, ahí junto a mí, murmurando en mi oído.

-¿Ahora si vamos a la banca?

-Si es necesario…

-Quiero platicar contigo, bebé.

-Como quieras amor.

De pronto, ya estábamos, como en los días anteriores, en la banca, junto a la escalera, yo sentada, él recostado en mi regazo, mientras le acariciaba el pelo.

-¿De qué quieres hablar?

-¿Cómo fue tu día ayer?

-Muy diferente a los anteriores, ya viste que no lloré.

-Cumpliste y cumplí.

-Sí, gracias

-¿De qué?, era un trato.

-De haberme ayudado a dejar de llorar, sigo triste, pero ya no lloro por cualquier recuerdo tuyo que me viene a la mente, en verdad agradezco ambas cosas, dejar de llorar y que vengas dos veces cada día, ya estaba yo sufriendo mucho.

-No tienes por qué llorar, no se acabó el mundo.

-Pero tú te fuiste.

-Aquí estoy ¿no es más que lo que teníamos?

-En cierto modo, sí.

-¿Entonces?

-Estoy feliz con lo que tengo, mientras te siga teniendo.

-¡Ésa es mi mujer!

Luego hablamos de una persona muy querida para los dos y me recomendó paciencia y prudencia, ya que ambas estamos muy tensas y estresadas y no quiere que nos disgustemos, quiere que sigamos siendo amigas. Se lo prometí,

-Cambió el tono de voz a tierno y muy dulce (como siempre en las despedidas).

-Te amo mucho bebé.

-Y yo te amo a ti mi amor.

-Recuerda que te espero en el sueño de siempre, si quieres repetirlo, no me llegues tarde.

-Yo lo repetiría eternamente.

-Yo tengo todo el tiempo del mundo.

-Oye amor.

-Oigo.

-¿Cuándo vas a venir por mí?

-A su tiempo, bebé, no comas ansias, me vas a dar un regalote ¿no?

-Sí amor

-Pues póngase a eso y luego hablamos.

(Se refería a que quiero publicar en papel sus poemas y cuentos, de hecho, los suyos, los míos y los nuestros y darle la mitad de los ejemplares a sus hijos).

-Sí, amor.

-Bueno, hasta mañana, hasta siempre, te amo mucho bebé.

– Hasta siempre te amo.

Continúa en:

 https://aquevineadondevoy.wordpress.com/2017/05/30/28-de-mayo-de-2017-4a-visita-espiritual-de-danny-me-llevo-a-hunab-ku/ 

 

 

***

Relacionados:

https://serunserdeluz.wordpress.com/2016/08/18/la-cita/

https://serunserdeluz.wordpress.com/2017/01/19/el-sueno-de-siempre/

***

Ciudad de México, 27 de mayo de 2017.

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© Silvia Eugenia Ruiz Bachiller, Puedes copiar y publicar este artículo, siempre y cuando incluyas el enlace al artículo, no lo uses con fines comerciales, no lo modifiques, no quites el © ni este último párrafo que le sigue, enlaces incluidos.

Imágenes tomadas de internet y/o Pinterest.

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INDIVIDUACIÓN,   POLARIDAD MASCULINO-FEMENINO, TANTRA,   LA NUTRICIÓN DE LOS CUERPOS,   EL APEGO Y LA IDENTIFICACIÓN (PARTE II)

INDIVIDUACIÓN, POLARIDAD MASCULINO-FEMENINO, TANTRA, LA NUTRICIÓN DE LOS CUERPOS, EL APEGO Y LA IDENTIFICACIÓN (PARTE II)

 

 

 

Para nuestra investigación podemos tomar como ejemplo de energía de la naturaleza la energía sexual, y no es un ejemplo al azar, porque esta energía representa la energía básica de la vida.

 

 

La vida es sexual; cada célula es sexual; cada átomo es sexual. Si dejar de ver la energía sexual como estricta genitalidad, entonces verás esta energía por todas partes.

 

 

La energía sexual nos trae a la vida y, junto a la muerte, marca nuestro ciclo vital. El sexo y la muerte están inextricablemente unidos, y entre ambos, fluye este proceso que llamamos vida.

 

 

Curiosamente, sexo y muerte han sido los dos tabúes más penetrantes que ha establecido nuestra cultura patriarcal. Si hemos censurado el origen y el cese de la vida, ¿cómo no íbamos a manifestar ciertos problemas?

 

 

 

Como seres humanos estamos vinculados a la energía sexual y al erotismo como juego sutil de vida. Este Eros, el juego erótico, es una energía poderosamente creativa y dinamizadora de los procesos de la vida. Sí, Eros refleja el vasto Deleite y el vasto Amor que subyace a todo el proceso de la Vida.

 

 

Existen caminos elevados como el Tantra, que veneran y celebran este juego erótico de la vida, esta Shakti, esta Energía o Madre Divina. El Tantra acepta toda energía de vida de manera definitiva; en lugar de luchar contra “la energía que nos oscurece”, pasa a través de ella, la vive, la experimenta totalmente, pero no queda atrapado en ella, pues su objetivo es ir más allá de ella…

 

 

Para el Tantra no se puede llegar al reino del Espíritu sin “pasar” por la Naturaleza.

 

 

El Tantra no lucha contra la energía de la naturaleza, pero tampoco se embriaga y se pierde en ella; su camino no es la represión, pero tampoco la indulgencia; el Tantra utiliza la energía de la Creación como una vía para instaurar un reino espiritual en la Tierra.

 

 

 

 

Uno de los aspectos por los que el tantrismo ha atraído el interés de la mente moderna es la posibilidad de experimentación y canalización de la energía sexual. Efectivamente, esta mente se ha fijado casi exclusivamente en este aspecto (tanto tiempo reprimido y carenciado), sin comprender totalmente la profunda amplitud e inefable belleza que esta vía puede revelar.

 

Es cierto, las prácticas tántricas incluyen la posibilidad de orientar la energía sexual a estados de conciencia de unidad y éxtasis. Sin embargo, esta sexualidad “ritualizada y santificada” no tiene tanto que ver con realizar prácticas sofisticadas (que también lo incluye), sino que, fundamentalmente, se trata de nutrir de atención el acto sexual, y todo lo que éste promueve interiormente. A fin de cuentas, esta sexualidad sagrada trata de profundizar con la atención consciente en la corriente creativa que el acto sexual puede desencadenar.

 

 

 

 

El acto sexual puede convertirse en un yoga; todo aquello a lo que nos entreguemos con profunda atención y devoción es yoga, y todo yoga conduce a la trascendencia de la mente dualista, al salto más allá del “tobogán del tiempo”, y al recuerdo del Amor… y el acto sexual puede propiciar esta expansión.

 

 

Una de las dificultades que han impedido la difusión del Tantra – en contraposición al yoga -, es el hecho de que, para el ser humano, entregarse a la energía de la naturaleza sin quedar atrapado en ella aún le resulta muy, muy difícil… es muy común perderse en el camino.

 

 

Las prácticas yóguicas han sido más atractivas porque, para la mente patriarcal, todavía contenían cierto componente de reto, cierta tendencia represiva; por eso, el yoga se ha extendido tanto y el Tantra apenas se reduce a unos pocos individuos.

 

 

Esencialmente, el yoga no es represivo, pero para esta mente masculina el yoga es más atractivo porque parece que se lucha contra algo (contra la imperfección de la naturaleza); el Tantra, sin embargo, es femenino, receptivo, acoge al infinito Océano de Energía amorosamente… La mente masculina vive de los retos. En la mente femenina no hay retos, sólo apertura y aceptación. De aquí esta dificultad fundamental para realizar el camino del Tantra.

 

 

“Deja de esforzarte y se producirá la transformación”

 

 

La represión, los retos, la sublimación, los jueguecitos del ego como malabarista de la energía, son válidos; si tú los eliges es que todavía tienen algo que enseñarte… Pero si has apostado por abrirte plenamente a la realidad de la vida, estos juegos te confundirán y te harán perder de vista la plenitud que tu corazón anhela.

 

 

La fruta cae del árbol cuando está madura… solo entonces cae por sí sola… sólo trascendemos la energía de la naturaleza cuando la hemos vivido totalmente, y eso no es algo en lo que puedas creer, no basta con leerlo en los libros o con que alguien te lo cuente en alguna parte… sólo puedes descubrirlo por ti mismo, pasando por ello.

 

 

 

Cuando permites ser a la energía de la naturaleza, entonces, de manera espontánea, descubrirás cómo se abre un nuevo espacio que la incluye, la integra y la trasciende. Esta consciencia abierta, esta espaciosidad del ser, utiliza la energía, ya no es utilizada por ella. Esto es importante. Ten en cuenta que, con respecto a la energía, únicamente pueden suceder dos cosas: o la usas tú, o te va a usar ella a ti. Por lo tanto, descubre de qué manera quieres vivir.

 

 

Vivir a merced de la energía es vivir en la dualidad. Vivir entre la atracción y la repulsión, entre el apego y el rechazo, entre lo que nos agrada y lo que nos desagrada del mundo y de nosotros mismos. Ser utilizados por la energía es vivir como peleles a merced de los impactos del mundo y de nuestro propio inconsciente. Vivir creativamente es vivir en un espacio más allá de la dualidad, vivir desde el ser, aceptando y aprendiendo a manejar la energía a voluntad, de igual manera que un alfarero dispone de sus materiales y sus capacidades para dar forma en sus obras a su inspiración y creatividad natural.

 

 

Por último, cabría aportar aquí una pincelada en lo referido a la transmutación radical de la Naturaleza. A este respecto, podría remitirme al famoso dicho de Vivekananda, que dice algo así como que “el rabo torcido del perro, aunque se intente enderezar, seguirá estando torcido”, es decir, que aun realizando el Espíritu, la Naturaleza seguirá siendo como es, y la respuesta de Sri Aurobindo, que dice que no, que “el rabo se puede enderezar”, esto es, que la Naturaleza puede ser transmutada, de manera radical.

 

 

Este es el famoso yoga de las células de Aurobindo, un yoga que afirma que cuando el Espíritu se realiza en la Materia puede transformar la propia materialidad, la energía física, biológica y psicológica de la Naturaleza…

 

 

 

Y lo que yo siento es que la solución a este dilema sólo será revelada por nuestra propia experiencia…

 

 

 

 

Fuente: El Árbol Kósmico,  El viaje de lo transpersonal,  Antonio Consuegra Sebastián.

Tomado de:

http://www.sorayapsicologa.es/articulos/sobre-la-personalidad/individuacion-polaridad-masculino-femenino-tantra-la-nutricion-de-los-cuerpos-el-apego-y-la-identificacion-ii/

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https://serunserdeluz.wordpress.com/2016/06/15/extasis/

Ver también: